自古人言可畏，众口能把金都给烁了，何况是自己那颗玻璃心呢。

 

一旦被质疑，自我就开始动摇，如果被一群人质疑，那肯定是自己太糟糕，若是被一片苍茫的口水淹没，那脆弱单薄的自我就干脆原地瓦解。

 

我是谁？我在哪？我要干什么？

 

整个人都瞬间变得毫无价值。

 

为了避免这种飞灰湮灭式的痛苦，只能迎合他人的预期。在意他人的看法和评价，不过是为了保证自己的言行均在大众的认可和期待之内。

 

于是，知其短，藏其拙，敬畏人言，夹着尾巴活成了一种磕磕巴巴的姿态。

 

越在意什么，就越会被其所囚禁束缚。

 

金刚心的内核心法是：我只负责做我自己，你讨厌我？抱歉，我不care。 

 

瞬间将他们从人言的牢笼中解放。

 

在意他人看法，根源在于：核心自我感缺失。

 

他人对自己的看法真的重要吗？

 

重要。在早期的成长中，重要客体的“镜映”是帮助一个人形成自我认知，建立核心自我感的来源。

 

父母或其他重要客体给予积极、正面的反馈时，我们会认为自己是好的、值得被爱的；

 

相反，如果总是被质疑和批评，或者得不到稳定的反馈，又或者被不断的忽视，那自我感的建立就会受到影响。

 

缺什么就会想要什么，虚无缥缈的自我感从潜意识深处不断翻涌出匮乏之意，怂恿人从外界获得积极的评价，来肯定自己的价值，弥补这种缺失。

 

随着成长和社交拓展，这种未被满足的需求从父母身上，逐渐蔓延至身边接触到的每一个人。

 

但是实际上，我们很难再遇上可以取代父母的重要客体，即便有，错过了早年自我感建立的黄金时期，也始终是事倍功半的效果。

 

于是，就陷入一种对积极评价的狂热渴望之中，自我感随着他人的看法忽明忽灭。

 

除此之外，核心自我感缺失还会让人执念于理想自我，而对现实自我的悦纳程度极低。

 

这其实是一种对于缺失的防御，由于自我感是破碎的、负面的，无法被接纳和整合，就会用想象中完美的自己来抵抗这种焦虑，只有把自己切换成理想自我状态，才会觉得有存在的意义和价值。

 

但理想易幻灭，尤其经不起质疑或者攻击，所以这样的人大部分时候都表现得非常敏感、自卑，如履薄冰、唯唯诺诺地讨好和迎合他人的用意，实则在于维护自己构建的不堪一击的理想自我。

 

这也导致了他们对关系的边界感极为模糊，尤其在自我感强的人面前，轻易就会被卷入对方的能量场，变成了一具失去灵魂的空壳，别人随时可以操纵自己的想法、行为甚至命运。

 

周国平曾说：我从不在乎别人如何评价我，因为我知道自己是怎么回事，如果一个人对自己是没有把握的，就很容易在乎别人的看法了。

 

核心自我感缺乏，就是不知道自己是怎么回事，对自己没有把握。
 

 

那核心自我感充沛而稳定是怎么一种体验呢？

 

首先，他们有着超强的自我悦纳度，你们都不能接纳的部分，我自己欣然接纳。

 

很多时候，被外界攻击轻易激起的情绪，以及之后的溃不成军，其实是因为已经自我攻击很久了。

 

然而，由于对于现实自我的不完美是接纳的，他们有着更高的自我整合度，不会将这部分迫不及待的投射出去，而是能稳稳的接住外界负面的声音和攻击。

 

随后，他们就可以很好的保持自我忠诚，忠于自己内心的看法和声音：

 

我是怎么样的，自己心里门儿清，是魔是仙我自己说了算。

 

其次，对于关系的处理，会更加灵活和有边界感。

 

在他们的认知里，一段关系的维系，是多方因素共同作用的结果，情感和利益是最主要的两部分。

 

并且，“你怎么认为”是你的事儿，“我是怎么样的”是我的事儿，用阿德勒“课题分离”的观点来处理，各自认领自己的task就完事儿了，我为啥要因为你的事儿烦恼呢？

 

这就是关系中的边界感。

 

套用那句幸福人生咒语：关我屁事，关你屁事。

 

早年被黑得体无完肤的杨幂也说过：

 

大众舆论我没有办法控制，好的坏的，是真是假，重要吗？我知道自己在做什么，一步一步踏踏实实走，准没错。

 

这些“不在意他人看法”背后的强大心理支撑，让他们既忠于自己，又忠于目标，足以开启一个活出自己的彪悍人生。

 

 

都知道活出自己很爽，可是过了关键时期，不是很难再建立起稳定的自我感吗？

 

确实如此，但你仍然可以尝试，毕竟改变会在真实的体验中发生。

 

第一， 保持觉察。

 

在意他人看法的当下，先不要着急做出反应。仔细体会一下脆弱而破碎的自我感，觉察它是如何产生，又是如何密谋让你出卖自己，受制于他人的。

 

当意识到问题的时候，问题就已经解决了一半。

 

第二， 改变认知。

 

觉察的力量会让岌岌可危的自我安定下来，这时候可以检查一下自己的思考方式：

 

他们说我不好，我就是真的不好吗？

 

他们说的就是客观事实吗？

 

我好与不好，只能靠别人来定义吗？

 

我脑海中“不好”的声音，到底来自哪里？

 

这些反思会帮助你停止自我攻击，打破固定的认知模式，将注意力聚拢回自身，这时候自我感才会开始慢慢聚集力量。

 

第三，尝试接纳自己，爱自己。

 

接下来，拿一些勇气来面对和悦纳自我：我不完美，你们也可以认为我不美，但这不妨碍我自我欣赏。

 

说到底，还是在处理和自己的关系，永远要做第一个为自己打CALL的人。

 

自己都不能笃定的爱自己，反倒寄希望于外界对自己始终保持积极评价，怎么可能呢？

 

到这里，你大概可以收回怯弱的目光，迎着他人的质疑，大胆做一回自己了。