在一次大学演讲互动环节中，有一位大四的男生问了我一个问题：

 

“女朋友不开心的时候，我应该说些什么？”

 

他说他谈过两次恋爱，但两次都以失败告终，原因在于不知道在女朋友生气的时候该说什么，做什么，似乎自己怎么哄都哄不好，反而惹得她怒气蹭蹭蹭往上涨。

 

在第一段恋情里，他做了两件事惹得女友非常生气。

 

第一次，是他不小心把约会时间忘了，迟到了十分钟，女朋友脸都气红了，他很不理解，不就是让她等了十分钟吗？第二次是他在街上夸赞了一个女生漂亮，女朋友立即甩开他的手走了。

 

这两次他都道歉了，可是女友不仅没消气，反而更生气。分手时，女友撂下一句话，“你根本就不懂女生的心思。”

 

半年后，他开始了第二段恋情，新结交的这个女生心思非常细腻敏感，有一次女友向他倾诉了一个秘密：

 

她在高中的时候，有一个非常要好的朋友，结果因为小误会，以至于那个朋友再也没有理过她，她曾经尝试和这个朋友解释，但都失败了，她感到非常委屈和难过。

 

看到女友流泪，他忍不住安慰（在他看来是安慰）“这有什么难过的，不理就不理，反正你朋友那么多。”

 

女友听后，哭得更厉害了，说，“你都不理解我！”

 

后来，闹了很大的矛盾，又分手了。

 

这位男同学感到非常的苦恼，迷迷糊糊地，完全不知道自己错在哪里，他说：“女人心海底针，哄也不行，说也不行，分析也不行，难呀！”

 

确实，当我们面对身边最亲近的伴侣生气时，总是手足无措。甚至有时候，我们会用原先被父母对待的方式去对待他们。

 

比方说，Martin小时候，每当难过地哭了，父母对待他的方式就是用严厉的语言责怪他，“不准哭，哭什么哭，一个大男人有什么好哭的，男儿有泪不轻弹，不要哭。”

 

长大后，Martin对待伴侣的方式也是如此。当伴侣因为某件事不开心时，他也是用一种责怪的语气去对待。最终的结果自然是被伴侣远离。

 

我问Martin：“当你不开心时，你希望别人怎样对待你？”

 

他说：“对方不一定要给我多少建议或说多少话，静静地陪伴，听我述说就已足够。如果我还是没办法抑制住悲伤的心情，那就给我一个大大的拥抱吧。”

 

其实，像Martin这样从小没在父母那获得感同生受能力的人，是可以通过后天的学习和训练来提升的。

 

做到这一点并不难，可以试试以下的五个办法。

 

第一招：抱持对方的情绪。

 

所谓情绪抱持是指，意识到每个人都有喜怒哀乐惊恐悲思的情绪，这很正常。

 

每个人的情绪都需要他自己解决，任何人都没有能力代替。

 

哪怕是摔疼了，疼痛也肯定需要通过一段时间才能缓解。

 

因此，我们能做的就是抱持他的情绪。

 

大多数人都会陷入这样的误区，看到伴侣很难过，自己很心疼，于是胡乱地做一些事情希望伴侣立刻不难过。这种做法是没有抱持情绪能力的表现。伴侣是我们最亲近的人，他们的情绪反应激发了我们的情绪反应。

 

所以，理清情绪责任很有必要，你想让对方不难过以此来缓解自己的焦虑，这是属于你的情绪，不是对方的情绪，你的情绪需要你抱持，不能要求对方来帮你缓解心疼。

 

第二招：尽量做到共情和自我暴露。

 

共情是感同身受的能力。基本原则是，感受对方的悲伤，感受的同时不评判。

 

就像孩子在悲伤时看到妈妈关切的眼神一样，那一刻，孩子感受到的是妈妈跟自己在一起，妈妈在心疼他，担心他。

 

自我暴露的概念是，假设导致对方悲伤的事情发生在你身上，可能你处理的不一定会比他好或糟糕。

 

这种方式的效果能更加拉近你们之间的心理距离，从而让他更愿意靠近你。

 

第三招：提供好的陪伴。

 

好的陪伴是这样的：静静地待在对方身边，及时地回应对方。

 

我有一位女性朋友，她的人缘特别好。别人找她倾诉，一般情况下，她不给任何建议，只是说：“我陪你坐一会儿吧。”如果朋友哭，她就递纸巾，然后说：“可能我做不了什么，但我可以在这陪你。”

 

也许很多人看到这会大呼：太简单了，真的有效吗？

 

试试就知道了。

 

很多人习惯向对方解释，解释等于掩饰，陪伴者的解释只会让对方陷入更悲伤的情绪中，甚至发展成一发不可收拾的地步。

 

第四招：提供倾诉的环境。

 

在我的工作经验中，经常听到有些人在谈到某件事时非常非常愤怒，包括委屈和痛苦的经历。

 

通常，我不会去打断，因为他们需要不停地诉说，诉说的本身就是很好的疗愈方式。

 

提供倾诉环境的关键是，倾诉者需要受众，需要一个用心倾听他故事的人并在恰当的时候给予回应。回应不是分析，也不是做任何解释，当然也不只是闭嘴听着，需要有交流。

 

在倾听的过程中，可能当你听到对方谈论一件事情时有逻辑的漏洞，你很想跟对方澄清。

 

千万不要！

忍住！

 

看似是在帮对方，实际上是在增加对方的反感。因为人在愤怒或悲伤的情绪下，多半是在表达情绪，没有逻辑可言。

 

所以，倾诉的内容不只是语言，更多的可能是在宣泄情绪。情绪宣泄出来了，有些情绪就不会积压在心里再次发酵，形成压抑的感觉了。

 

对方不开心，提供给他一个倾诉的环境吧，这真的很重要。

 

第五招：提供情绪或行动上的支持。

 

悲伤是一种诉求。

 

这种诉求就是跟另一个人产生链接，让另一个人知道自己很悲伤，同时给予他支持。这种支持会让他感到安全，感到没那么恐慌，感到被安慰到了。

 

很多悲伤的人会把自己包起来缩成一团。一个拥抱对对方来说就是最大的行动上的支持。

 

曾经有位朋友问我，惹老婆生气了怎么办？

 

很简单，只要不是原则性的问题，老婆生气了，有小情绪了，不管三七二十一，把她抱起来摁倒，亲她，告诉她你爱她。

 

朋友怀疑地问我，“真的吗？我去抱她，她把我甩开怎么办？”

 

那你就坚持抱，紧紧地抱住她，看之后会发生什么。

 

后来，他真的用了我教给他的方式，他老婆刚开始很气，挣扎了几下，后来在紧紧的拥抱下身边变得柔软起来。现在，他们的夫妻关系越来越好，矛盾也少了很多。

 

拥抱是温暖的疗愈。

 

拥抱也传递给了对方这样的信息：你对我很重要，我很看重跟你之间的关系，很爱护你，很渴望跟你在一起。

 

懂了吗？如果对方生气了，不需要说太多，也不需要做太多，一个拥抱，一次好的陪伴就代表一切。

 

做到以上这五点，对方的情绪也有空间处理，同时，你们的关系也会比以往更亲密，更好。

 

最后留一个小作业：如果你不开心了，你希望你的另一半如何做呢？

 

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