你可不可以不要什么事都只想到你自己，你有没有想过我的感受？”你在电话这一头大声的嘶吼，他在那边只有默默承受。为了缓和彼此的情绪，最后他还是承诺，下次会改过。当然下次到了，他可能还是没有改过。于是你抱着抑郁的心，将头塞在棉被里，你想解决问题，但对方似乎没有这个诚意。但一种可能是，他也很想替你想，只是他每次想的都和你不一样。
“我以为你会先睡……”
“我以为你知道我今天会来找你……”
“我以为你也想跟我一起参加我朋友的生日会，谁知道你会不开心……”
几次以后，你发现他的以为，也只是他以为。长久下来，付出多的一方开始觉得无力，忍耐，想结束关系又觉得舍不得。
“他那么坏，你为什么还愿意百般退让，继续待在关系里？”
“因为对我好的时候真的很好，他很爱我。”
几次晤谈后，这是最常听到的答案。他很爱你，却又不重视你的需求，这不是很矛盾吗？消解这种矛盾的一个原因是，他的行为看似爱你，但背后的动机却是为了自己。
 他来接你，拥抱你，一部分当然是因为想你爱你，但或许，是因为他更担心别人抢走你。
他每天晚上在你耳边说我爱你，但眼睛却放在计算机屏幕上，敷衍的给你晚安亲亲。（事实上这句话本身具有强烈的正向效果，你可以自己在家里闭起眼睛说“我爱你”3次，然后感觉胸口的温度）
他或许在争吵后抱紧你说下次不会了，你也曾经相信他，两个人相拥痛哭流涕。但事后你才发现，他似乎只是说说罢了，根本没有心要改。
 感受到爱≠对方正视你的需求
这里必须区分一件事情：感受到爱≠对方正视你的需求。你不能因为他昨天还亲你抱你吻你，就认为他应该最终会听见你要的东西。以进化论观点来看，人们因为是需求爱的动物，我们很容易感受到爱。不过遗憾的是，许多时候我们感受到的爱只是一种假象，真正的问题从未被解决。这就是为什么有时我们因为感动冲昏了头而在一起、飞机上告白成功比较容易。
你之所以愿意忍耐，之所以犹豫不离开，是因为相信对方还爱你，还有机会改变。于是把对方看似爱的行为错误归因成他还是重视自己的需求。但在一次又一次的失望之后，你开始懂了，开始怀疑是否已到了自己的底线。
有些时候，我们觉得对方不仅没有把我的需求听进去，更气人的是，他似乎没有“把我的需求听进去”的诚意。然而，这句话可能只有前半是对的。在争吵的当下，他可能试图站进你的鞋子里，但这个试图可能是失败的。有时你甚至纳闷
“听见我的需求”有这么难吗？答案是，对于某些人来说，的确不容易。
“你跟她走这么近的时候，有没有考虑到我的感受？”之前的女朋友在出游时这样跟我说，眼眶很红，责备我，她也很难过。
“有啊，不过我觉得你应该会信任我。”当然事后才知道，这果然只是“我觉得”。
信任是维持关系的重要成份，但只有信任是不够的。信任的基础立基于关系双方的特质与情境，除了有些人一般信任本来就比别人高之外，更重要的是，生活中的一些细节与行为，是否容易让对方信任你。
“你说你喜欢看正妹，喜欢清凉的穿著，她的服装又符合你胃口，我当然相信你，但我还是会不安、难过。”
她的归因可能是错误的，但造成他错误归因的我，让她没有安全感的我也有责任。只是，在冲突发生那一剎那，哪能想到这么多后设认知的部份？于是，冲突发生后我们常常选择让时间淡化一切，殊不知时间也把彼此的感情淡化了。
“我家那口子今天又跟我吵架了，真搞不懂她。”
“唉，女人都嘛这样，来喝酒喝酒。”这里除了严重的以偏概全之外，还有一个更糟糕的问题，那就是从未正视问题。他也纳闷，只是一件小事情，你为何看得那么重要？
“要是我是你的话，我才不会想这么多呢。”当对方说出这句话的时候，就表示对方虽然想爬进你的鞋，却还在你鞋子外面。
于是你可能会去看一些书，书上就告诉你，是因为他没有同理心。于是他可能也去看一些书，书上就告诉他，要能够同理你的感受，关系才会长久。但是“同理”这件事要怎么达成呢？如果“同理”这么有用，为什么许多人仍无法“换位思考”？一个原因是，在冲突发生时对方的激烈话语，常常使自己自尊或信念受到威胁，视野变得狭窄，忘了要同理对方，只想防卫自己。真正想同理时，却又缺乏练习。
有没有一种可能是，在自己自尊受到威胁时，仍愿意同理对方？研究显示，真正愿意经营关系的一方，愿意花更多心力同理对方，找到并改善自己的缺点。
“同理”这件事要怎么达成呢？
先前写了许多文章都没有提及方法，那是因为心理学家普遍相信：态度比行为重要。所以这里提供几个处理冲突时，“牵涉到态度的方法”给大家参考：
 1. 以“同理句”开头：
“你一定觉得很难过吧……”
“我能了解你的感受……”
“你是不是觉得……”
“对不起，因为我的原因让你觉得委屈……”
 尽管你当下其实不是很能了解对方的感受，无法理解对方为什么生气，甚至觉得自己更为委屈，觉得对方在无理取闹，也请先试着这样说。因为光是看着对方的眼睛说这些话，就足以让对方感觉到他是被爱的。
 一些书就写到这，然后你照做结果失败，然后开始一边翻书一边怀疑自己是不是眼睛看他的角度不对，是不是语气不对……最后终于后悔自己花30几块买这本书。为关系努力，最终仍然失败的重要原因是你不知道自己为何要这样做，甚或只是为了讨好别人。以“同理句”开头，也只是开头。这样的开头除了让对方感受到爱，说这些话的意义其实是：
 a. 一边说着的同时，一边想想对方的处境，对方的个性，想想对方会这样想的原因，就会渐渐有一点感觉了（你可以试试看）。
 b. 没有一个人会无缘故地做出伤害伴侣的行为，对方会发飙会情绪化，一定是他某部分需求受到压迫。试着了解并找到这个需求，你会发现，生气或不满的情绪会渐渐转成同情与不舍（如果你还爱他的话）。例如，正因为她是一个在意别人对她看法的人，你更该协助她走出这个魔障，而不是一味地告诉她“你想太多”，因为她也知道。她就是无法“想少一点”，才觉得苦恼。
2. 以“我们”代替“我/你”
“我和他的关系似乎遇到了瓶颈……”
“我们的关系似乎遇到了瓶颈……”
两人关系产生一些问题时，你会怎么与你朋友说呢？上述两句话看似一样，但以前者的方式说出口的人，关系比较难以维持，满意度比较低。
天啊，只是几个字不同而已啊？语言是一种无意识的态度展现，在冲突的时候我们更常说出一些不加修饰的话，研究显示，在冲突时使用较多“我/你”字句，使用较少“我们”字句者，较无法适切地解决问题，感觉彼此亲近性降低，只关注到两人意见的歧异性，采用较为分离的观点看待彼此的关系，也有较多的负向情绪。因为，当使用“我们”的时候，会感觉到彼此是一体不分离的，而这样的感觉使自己更满意彼此的关系（即使是在冲突中），更有勇气与能力去面对、解决问题。例如可以做这样的改变：
“你要我怎么办？”→“我们一起来想办法吧。”
“你为什么一定要跟我作对？” →“我们虽然有些争执，不过我们一定可以解决的。”
更重要的是，在说出“我们”的同时，也不知不觉地把对方的感受纳入考虑。如果可以把反诘语气（通常会激发情绪）改成肯定语气就更棒了。
 3. 以ABA三明治法处理冲突
 之前谈过处理冲突时，要先处理情绪，但不能只停留在处理情绪。争吵的一开始，彼此需要的是安抚与拥抱（A），但是不能每此都只有拥抱。接着拥抱的下一步是，异中求同（B）。
“你刚刚说不喜欢我与别的男生单独出去，我知道你很担心我，不过偶尔我也想……”“不过”后面接的话虽要有勇气，却也是非常重要的。两性关系中若是对彼此不满，却又因为怕伤害关系不愿意说（称为情绪表达冲突），其实最后伤害关系更深。
“既然你不喜欢我这样，当初为什么不跟我讲，到现在才一次翻旧帐？”
“因为我不想伤害我们的关系，我以为你会改，谁知你一直没有改……”
最后，还要表达“尽管我们有所争执，但我还是爱你，爱全部的你。”（A）说得简单，两人在气头上要怎样爱对方？提供一个想法是：如果可以进行至此（经过前面AB阶段），表示至少他愿意与你一起面对问题，而不是逃避，光这样的勇气就十分可嘉了，从这一点开始爱他。
写在后面：许多时候，我们发现两人之间有些意见不合，就开始考虑两人适不适合，而忽略了相爱本身就包含对两人歧见的包容。正因为你与我如此不同，我才能认识新的世界与价值观，你也才能在我每次陷入思考困境时，拉我走出死胡同。况且在我们发现“自己竟然能够包容与同理对方的想法”时，会很明显地感受到自己在成长，而那种正向感觉是难以言喻的.