有江湖的地方，就有儿女情长，不是每段情爱都会以幸福收场。有时候，两个人，相爱却无法相守，到头来，终究逃不过一个向左转，一个向右走。

 

我们不明白，为什么情到深处却不得不离开，徒留心底一道道看不见的伤痕，却又在日后无数个暗夜里幡然醒来，隐隐作痛。

 

一段爱情始料未及的走到了尽头，会让关系中的人有很多解不开的心结，为什么越爱越容易分开？

 

有的时候，一个人的离开，不是不爱，而是因为太爱；两个人的分手，也不是意外，而是命中注定的安排。

 

我们为什么会爱上一个人

 

人的一生，百转千回，在众多过客中，我们会讨厌某些人，会喜欢某些人，当然，也会在途中莫名的爱上某个人。

 

我们会爱上一个人，很大程度上不是因为他人有多好，他的外在有多优秀，而是因为，在他身上，我们可以修复一段过往的关系。

 

有人说，心理学总是强调童年，追溯过去，这是误解。心理学无时无刻不在理解当下，而每一个人的当下，都能看到他过去的影子。

 

诸多偶像剧中，经常上演的剧本就是一个依恋型的女人爱上一个回避型的男人。

 

比如一个女孩，在妈妈那里很少得到关注，而当她转向爸爸时，爸爸也给不了女儿爱，爸爸选择的是转身离开，那么这个女孩的依恋关系就会受挫。

 

无论男人爱与不爱自己的女儿，爸爸，是一个女孩在这个世界上第一个爱上的男人。而这个男人如果没有给予女儿足够的爱，女儿以后也很容易爱上一个无法给予她关爱的男人。

 

这个女孩可能会喜欢这样一个人，他有点像父亲，同时又和父亲不一样。父亲的影子可以带来安全感，而他与父亲不一样的地方，恰好可以让女孩在其身上投注诸多美好的期望。或许，他可以比我的妈妈更有耐心，比我的爸爸更有深情。

 

所谓心动，不过是在熟悉的感觉之上，把自己心中的美好投射到对方身上，看到的便是如痴如迷的光影。

 

彼此融合过后方见真相

 

一个人对自己童年未满足的愿望永远不会放弃，不能将之投于路人，最好的投注者就是那个让她心动的爱人。

 

当两个人靠得越来越近，界限就越来越模糊，一种新的共生关系在二人之间慢慢形成。共生关系中，是不分你我的，你就是我的一部分，是我的延伸，这和最初的母婴关系极为相似。

 

这种相似性，恰好激活了一个人与过往客体关系的体验。

 

当两个人与过往客体间好的体验多于坏的体验时，彼此之间便可以在磕磕碰碰中磨合，因为他们曾经充分的体验过被爱、被接纳的感受，自然可以在关系之中融入这种抱持。

 

而当两个人的过去都有很多客体关系创伤时，谈彼此的抱持就如无源之水。

 

如依恋受挫的女孩会在恋爱中退行到儿时心理状态，她会在某一个阶段希望男友可以无条件的满足自己，这一切只不过是当年在父母那里没有得到恰当回应，而想要在爱人那里再次确认“我到底重不重要”。

 

遗憾的是，男人有时也只是号称强大而已，很少会有一个内心足够强大的男人，可以容纳女友童年和现在叠加的期待。

 

因为男孩在自身的成长之中，也会有创伤，比如，一个母亲以操控或溺爱的方式和儿子关系太近，儿子就无法以男人的姿态成长，心理厌烦母亲又无法远离，那么他很容易把这种厌烦转至其他女性身上，从而对亲密关系采取回避的态度。

 

所以，他会对女友投来的依恋避之不及，靠得越近，越容易激发他的焦虑，他害怕这种依恋背后扑面而来的控制与粘滞，亦如母亲当年无缝隙的贴着自己。

 

所以，一个想靠近，一个要远离，一个无法靠近，一个无法远离。

 

其实是彼此夸大了对方的表现，把儿时对客体的不满及怨恨都投放到眼前这个人身上，使得他们在纠缠中都再现了自己当年的感受，“男人果然都是冷漠的”，“女人果然都是粘人的。”

 

分手只是愿望成真

 

当两个人把不满都归于对方时，离开便是最简单快捷的了结痛苦的方式。

 

这时你会怀疑，为什么会爱上一个不如我愿的人。在潜意识的运作下，我们是不讲原因，而是讲结果的，结果里隐藏着你的动机。

 

你本想着在一个男人身上修复过去，却不想事与愿违，你调动了全身细胞外加第六感，只不过是想找一个可以让你体验过去的人而已。

 

我的一个女友，父亲是个对钱很苛刻的人，从不舍得在她身上花钱。而我这个女友，两届前任，都有一个共同点，抠门。当她每次抱怨前任吝啬，自己识人不善时，却不知道，她只是不断的在寻找理想化的父亲，一个慷慨大方的父亲。

 

但过去的执念会蒙蔽双眼，如坐在井底的人不知天外有天。一个没有被接纳过、被爱过的人，是看不见真爱自己的人的。因为那太美好了，美好得太陌生，以至于从心底认为那不属于自己。

 

所以，好友眼中的男神，本质上都是与过去的父亲一样的。更有意思的是，好友经常前一秒在说男友铁公鸡，后一秒就谈论着自己的人生论调“女人不能花男人钱。”也就是说，她即便是遇到了一个大方的男人，很可能也会被她“打造”成抠门的男人。

 

这就是无意识的选择，过去很美好，我们就愿意选择美好；过去很悲伤，我们就愿意继续悲伤。

 

这样的分手，只不过是想重新体验一次当年对父亲的失望。

 

重塑过去是一种执念 

 

 

在一段情爱关系里，爱是真实的，恨也是真实的。

 

关系中的好，带给你温情，关系中的坏，除了带给你悲伤，还会让你兴奋。兴奋点在于悲伤时会幻想如果当时我再改变一点，或许就会不一样。正如当年父母对我们有诸多不满，我们内心一直渴望，如果再努力一点，或许父母就会喜欢我了。

 

这种若即若离的不确定性，如情感中的毒品，让人上瘾而欲罢不能。而这种感觉不是当下的，是早就深藏在你的身体之内的，是过去到现在一直存在的拯救妄想。

 

爱情里最容易检验彼此的旧伤，但有的爱情也只能检验而已，你拯救不了他，他也拯救不了你。我们能做的就是看见伤痛的原始剧本，好好的去疗愈自己，唯有如此，才会让我们免于在下一段关系中，继续以爱之名在互掐着对方。

 

这世上所有无法美好的机遇，都终将深刻，给自己一段时间，去把它掩埋在记忆里。也许正是因为爱，所以你不忍将之拉下神坛，而更愿意将他置于心灵深处的驿站。

 

对曾经爱过的人，说声再见，或许再也不见。过去无法改变，但未来可以反转，相濡以沫太痛苦，不如，就此相忘于江湖吧。