好的夫妻关系是:没有期待,各自强大
好的夫妻关系是:没有期待,各自强大
 
作家素黑说过一句话:“两个人在一起,并不等于两个人要变成一种生活,一种想法。要让两个人两个世界舒服地碰撞,擦出火花,关键是保持两个世界的完整,人不应只爱自己的影子,或做别人的影子。”
很多妻子都“望夫成龙”,给丈夫定的目标,不断升级。当丈夫不负众望升了职,妻子却又担心丈夫会出轨,跟单位的女同事同车同宴都需要提前打报告请示,久而久之感情变得越来越淡。
条件地去爱一个人,给了对方无形的压力,两个人将更多的注意力放在了情感之外的事情上,感情难免会受到影响。
夫妻关系如果只剩下了控制和捆绑、再好的感情也会被消磨殆尽,一个人的心不是靠抢夺和抓住就能留下,而是一颗心走向另一颗心。
好的夫妻关系,没有期待,各自强大,这样才能创造精彩。
很多夫妻经常把自己全部的快乐都建立在伴侣身上,殊不知这样不仅会迷失自我,无形中还会让关系走向终结。
 妻子对丈夫如果过度依赖,大事小事都渴望对方来帮自己决定或者希望时刻知道丈夫的去向,这样的亲密感对于被依赖方而言,会感到非常的窒息,感到疲惫想要逃离。
过度的依赖对方,会迷失自我,完全活在对方的阴影下。将自己的快乐与否寄托在对方的反应上,很容易感到失望和痛苦。
法国女演员于佩尔说:“精神世界丰富的人,不需要婚姻,连艳遇都不需要。”一个人最好的伴侣不是别人,而是自己的心,尊重自己的感受,才能得到更有尊严的爱。
夫妻关系的牢固和成熟,不是一方完全满足另一方的期待,更多的时候需要自己取悦自己,只有懂
自爱才会被爱,才能在一段关系中享受爱带来的强大喜悦。
一个人首先成为自己,才能去更好爱别人。
扎实的夫妻关系,不是把自己的期待强加在对方身上,而是发展自己独立的思想,彼此独立但相依。
我的朋友麦子是经朋友介绍认识如今的妻子,他们彼此心意相通迅速结婚,但大部分人并不看好这段婚姻,因为他们个性相差实在太大。
麦子是个糙老爷们,胸无点墨,没事就喜欢到处旅游,但他的妻子喜欢文学、电影,尤其喜欢参加一些同城读书沙龙活动。
但这段不被看好的婚姻,却过得比谁都幸福。你一定以为他们的婚姻之所以能够维持,一定是因为有一方为另一方做出了改变吧?
 然而并不是,恰恰相反,他们非但没有为对方做出改变,反而各自依然保持婚前的习性。
 闲暇时,麦子依然一个人到处旅游,妻子不是游离在各个展览、沙龙之间,就是在书房读书。他们一个在家感受现世安稳,另一个在外感受岁月静好。
麦子在旅行途中经常会带一些小玩意给妻子,也会分享自己的旅途见闻,闲暇时也一起做饭、打扫房间。
一个人时,安静而丰富,两个人时温暖而踏实,在一起能享受甜蜜,分开也能享受各自的精彩。
 爱一个人,不是满足自己欲望的出口,而是两个人能更好的在爱中成长。
好的夫妻关系,是做到融合又各自划分领地,彼此既能重叠、相交,也能相离,无论在什么时候能有机会做自己。
其实夫妻之间能够走得长远,归结起来就是彼此要有自处的空间。 
英国女作家多丽丝·莱辛在《十九号房间》这本书讲述了这样一个故事。
有一对完美的夫妻,他们丰衣足食,有着幸福和睦的家庭,他们自己也满足于自己的生活。
但是有一天妻子突然提出来想要拥有一间自己的房间,所以丈夫在二楼给妻子收拾了一间房。但在不知不觉间,孩子丈夫在那间房进进出出,那间房成了另一个客厅。
那个妻子感觉很不舒服,于是就在离家很远的一个廉价酒店,背着家人租了一间房。
偶尔她会一个人在那间房待几个小时,不做任何事情,那是她最幸福的一刻。但有一天还是被丈夫发现了,她却撒谎告诉丈夫她出轨了。
她没有说出的真相是,如果没有那间房,她也会不存在,因为丈夫不会理解。
所有人都是在享受她营造出家庭的幸福氛围,所有人期待的都是她扮演妻子、母亲的角色。
她自己的幸福和快乐在家庭中被削弱了,所以才需要一个属于自己的空间,可以无拘无束、自由自在,暂时得到解脱。
 纪伯伦说:“耳鬓厮磨中为彼此留出一些空隙,让天堂之风在你们中间起舞。彼此相爱,但是不要让爱成为桎梏:让爱成为波涛汹涌的大海,在你们灵魂的海岸间奔流。”
大部分夫妻关系走向瓦解,都不是因为爱得不够,而是期待对方成为自己生命的中心,让对方没有一丝喘气的机会,因此彼此之间经常产生摩擦,结果只能是遗憾结束。
 好的爱情是棋逢对手,好的婚姻是细水长流。
祝愿每一个人都能找到那个对的人,愿他温暖坚定但并不企图穿透你,愿你们彼此独立又相互扶持,在各自强大的过程中,寻找到婚姻的真谛。