当伴侣有一个“糟糕”的原生家庭,你可以做什么呢?这或许是中国式家庭里都逃不过的一个困惑。
而对于这个困惑,我的回答是:
do nothing.
“想要疗愈伴侣”背后的三个真正含义
当你下了一个判断:认为伴侣的原生家庭很糟糕,并且你必须为此做些行动的时候,这样的判断和行为背后,已经带出了三层含义:
第一,“我来帮你背负伤痛,我为你负重前行”
当你把伴侣看成一个需要疗愈的人,认为他现在产生的问题是他原生家庭所带给他的创伤,现在,为了有一段好的关系,你需要去疗愈他。
当你把伴侣的包袱背负在自己身上的时候,就注定在关系里负重前行,而你迟早会失去耐心——“我都这么为你付出了,我都为你做了那么多了,你还想我怎样?!”
第二,“我的渴望却没有人照顾”
每一个人在成长过程中,都有着自己的伤痛、未被满足的渴望和需求,透过关系,常常会唤醒我们内在需要自爱的部分。
如果我没有把爱带给我自己,而去疗愈我们的伴侣,那种感觉必然是匮乏的,而一段无法滋养的关系很难产生真正爱的流动、心的打开和亲密的连接。
第三,“是你有问题,你需要我来帮你”
当我们认为伴侣有问题,需要我帮他疗愈,那么我们就不自觉地将对方放在一个更低的位置:我高你低,我是给你提供更多帮助的人,当然我有更多的优越感,我的良知也更加清白。
这不是平衡的关系,而是助人者与求助者的关系,或是父亲和孩子,母亲和孩子的关系。
而这段关系的背后也带出这样的信息:你需要疗愈好,我们才可以亲密,你没有疗愈,我们就无法亲密。
你有多想疗愈你的伴侣
就有多需要疗愈你自己
在伴侣关系中,非常重要的觉察就是,每一个人去负责自己的童年创伤。
我常常开玩笑说,一见钟情,是两个“神经病”在一起。
比方说,一个女孩在一个单亲家庭由妈妈抚养长大的,她有一种看法,爸爸是不负责任的。
那么在潜意识中,她会很想要找一个负责任的男人。
而那个男人,在成长过程中,常常被妈妈挑剔,指责······男孩可能暗暗下定决心,长大后要找一个温柔善解人意的妻子。
当男人遇到面前这个女人这么温柔,这么小鸟依人,女人也觉得对方这么负责任,出于潜意识的渴望,他们就会在一起了。
但如果关系里面的两个人,没办法照顾好自己的需求,照顾好自己的伤痛,我们会无意识地去向对方索爱:
如果你爱我,你就要给我应该给我的······
一旦得不到满足,就会委屈、生气、抱怨、指责、失去耐心······从而让关系绷紧、有压力和负担,让自己伤上加伤,也失掉了自己的力量,让关系陷入到一种恶性循环里。
当我们年纪小的时候,我们需要从父母那里得到关心、照顾、认同、连接,这是我们感受到爱的方式。
当我们长大,我们还是想从他人那里得到父母对待婴儿的连接的感受,爱的感受,我们或许就需要明白,自己其实还没有长大。
但,这不也是关系的一个非常美的部分吗?
在这个时候,恰恰是我们更深刻地理解爱的契机:
人和人相遇的最终意图,是帮助彼此成为更完整的自己。透过关系,我们可以看到自己,看到自己需要被连接、被疗愈的部分。
谢谢你,让我更加完整
每一个人进入关系,进入世界,一定是从自己开始的。
跟一个人在一起,对我来说,最大的意义,就是透过这个人,看到了我自己需要成长的地方。是因为这个人,让我变得更完整。
透过伴侣,感受到自己需要被完整的部分,了解自己未被满足的需求,然后我开始为我的需求去做一点事情。
我满足我的渴望,开始照顾好自己,为我自己的需求负责任,爱我自己,安慰内在的需求,然后我就会变得更完整。
那么,我们就把力量带回给自己。
带着完整的自己进入关系,你会看见,伴侣也有他的路要走,有他的生命旅程,但我的完整会带给对方力量,觉察,唤醒······
在旅程上我们就可以互相照见,感谢透过对方,让自己更加完整。
爱,是一种技巧,也是一生的练习。
透过练习,把连接、聆听、抱持、善意带到自己内在所有匮乏的地方,当我们越来越为自己这么做,我们或许就会体悟到,无论对方怎样的回应,那些“有条件的爱”,都已经是最美好的爱。
因为,在关系中,他/她已经给予你,他/她能够你的一切,他/她没有的,既不能给自己也没法给你了。
但是,透过对方,我看到了我的需要和渴望,作为一个成年人,我可以为自己的需求负起责任,这会帮助我踏上了一段意识进化的旅程,疗愈、整合、成长、蜕变的过程······
所以,谢谢你!因为你,让我变得更完整。
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