前几天,我听到一个故事:
一个女性朋友跑过来跟我说,她想离婚了。我问了问原因,女性朋友说,因为她觉得老公不在乎她,不爱她,不关心她。
于是,我接着问:
“你是怎么得出他不在乎你,不爱你,不关心你,这个结论的?”
“结婚后,他就不再像恋爱时那样问我吃没吃饭,衣服穿得够不够了。”
“以前还会给我买花,现在就纪念日才会买,感觉他没那么爱我了。”
听完她的回答后,我看到的不是一个35岁的女人坐在我面前,而是一个年龄只有6岁的,受伤的,满是委屈的小女孩。
在亲密关系里,内在匮乏的人,都特别容易退行到孩子的状态。她会习惯依赖伴侣,想在伴侣身上索取爱和关心,甚至,把伴侣当成自己的父母,希望对方衣食住行都给她照料好。
但是啊,她却忘记了一个非常重要的事情——自我负责。
我们每个人的生命,都是需要自己负责的。只是,如果你的内在,一直处于长不大的孩子身上,当然也就无法为自己负责,而是把生命挂靠在对方身上,想让对方为自己负责。
不会为自己负责,且内在匮乏的人,在感情里都容易受伤害,循环吃苦。很多人,在吃了很多次苦后,就会走入极端:
我再也不要恋爱了,我不想结婚了,没有人爱我,没有人懂我。
这就呈现出一个扎心的事实:
害怕走进关系的你,其实是因为害怕暴露自己的内在。
因为内在的匮乏,你总是觉得好像要用男人来填补你内心的那个空洞,在感情里,你就如一个爱情的乞讨者,一直问对方伸手要要要要......
把内心未被满足的需求一一寄托在对方身上。现在的恋爱关系里,我们就经常看到很多女人,希望男人是有读心术的,希望他对自己体贴入微,希望他结婚后还像偶像剧男主一样浪漫。
但,现实是,很多男人是做不到的。
而且,当你真的抓住一个男人像吸血鬼一样,把在原生家庭里所有没有得到爱的部分,在他身上吸取的时候,就像两个吸血鬼在一起吸血。
另外,当你在关系里,把“期待”“需求”拉得越来越高,一旦对方没有做到,内心就开始波涛汹涌,内心的声音一直在说“他是不是不爱我了,是不是变了,是不是......”
这时关系就变得非常地揪心、虐心,
但凡没有成长的关系都是这样的。
有时候,我听到小伙伴说,不谈恋爱的时候,自己就很正常,独立又自信。
一到亲密关系里,就成了一个神经病......
首先,我希望你不要对这样的自己产生厌弃,先学会去看见,去接纳这个似乎不太完整的部分。
因为,你得承认,
亲密关系啊,的确是一门需要你学习的功课,它是你的命门。
它会把你身上的匮乏感、不配得感、羞愧感、内疚感全部曝光出来。
所以很多的时候,有的人甚至不敢去谈恋爱,或者是不敢再婚,因为害怕曝光内在的羞耻感,匮乏感,不配感等这些犄角旮旯的东西。
可是逃避是无用的事情,老天爷总会有一天让你以另外一种方式,完成这个功课。
我们内在那个非常匮乏的受伤的小孩,一天不疗愈好,这份功课的苦,你就会一直在吃。
我建议你,如果正处在关系里,或者害怕吃苦而逃避关系时,可以先去做一个
觉察的功课。
看看你的内在,是个什么样的状态。
一个内在匮乏的人,就会在外面表现出攻击和讨好。非常的自艾自怜,会对痛苦上瘾,对受害者上瘾,对被遗弃上瘾,然后手里抓着一个痛苦的烂剧本。
这种内在的匮乏像一个无底洞,把自己变得像一个乞丐。
你会意识不到自己有多美好,意识不到自己有多珍贵,意识不到自己有多优秀和多特别。
我们习惯性认同了自己内在的千疮百孔,又害怕别人知道这个部分,就花很多的力气去遮盖它,当你越是想遮盖它时,外在就越会表现出讨好或者攻击。
这样的你,是无法真正爱自己的。
可连你都不爱自己的时候,没有人会真的爱惜你。
你需要学会把需求和能量收回到自己身上,向内去看,去活出你独特的生命力,独特的韵味,独特的创造力。
当你内在不是向外抓取的状态,内在的力量也会开始升起,既能够柔软又能坚强,既可以顽皮又可以敞开,就有很多的创造力。
当你真的变得有力量的时候你会变得很有界限,你会很尊重自己,会自尊自爱,这个时候你会发现你的生命变得无比热情。
这种热情会让你变得非常的鲜活,当你鲜活的时候你的人生就会充满无限的可能性。
这个时候,你根本不需要任何人来让你自己感到快乐和幸福。
你的内心是丰盈的,你是最真实的,最可爱的。你也会吸引很好的人、事、物来到你的身边。
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