妈妈活出自我,孩子才会快乐
妈妈活出自我,孩子才会快乐
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自我的母亲VS鸡娃的母亲

 

只要观察周围,就会发现一个非常普遍的现象:当了妈的人,无不围着孩子转。

很多妈妈每天一大早起床,准备早餐,送娃上课,上班,下班接娃,监督功课,做饭做家务,鸡娃,每天忙到半夜睡觉。很多妈妈又要顾家又要忙工作,真是一根蜡烛两头燃。

所以,很多母亲自己蓬头垢面,家里却永远打扫得一尘不染;自己舍不得花钱,孩子的吃穿用度却无不精致,用心到极致。

但我有一位朋友就很不同。

她是个“杯子控”,最大的爱好就是留意各个品牌有没有出新款杯子,看到喜欢的就迫不及待买下来。所以她的家里收藏了数不清的形态万千的杯子。

除了她维持的诸多爱好,她自己的圈子和世界也一直在扩大。为了提升业务能力,她花大价钱报了好几个班,拿下好几张有含金量的证书。

听起来,她可不太像当妈的人。因为她比大多数当妈的多了一样东西,叫做“自我”。

“自我”,对于当妈的人来说,真是件奢侈品。

很多母亲为了培养孩子,让孩子优秀、有竞争力、不输在起跑线上,心甘情愿地让“自我”让步于更重要的事业:鸡娃。

我的这位朋友,和住在她隔壁的鸡娃母亲在养育孩子这件事上,就形成了鲜明的对比。

朋友一贯佛系,对孩子说:“学习是你自己的事。”她从来不盯着孩子,每天做的事,只是在孩子写完作业后,帮他扫一眼,检查一下。

但鸡娃母亲对孩子的散漫头疼不已,付出了巨大的心血和时间,每天坐在孩子边上,监督孩子写作业。

朋友对孩子的生活也不太操心。孩子很小的时候,就开始自己的事自己做了。上学了之后,都是自己收拾书包,准时起床和睡觉,自己完成作业,从来不催促不盯着,养孩子养的那叫一个漫不经心。

但鸡娃母亲就不同了,她恨不得把饭喂到孩子嘴边,并对朋友的做法非常不解:自家孩子要是不盯着生活起居,这个磨蹭劲,不等于废了吗?

时间长了,差距越来越明显:朋友养孩子养得气定神闲,邻居却养得气急败坏;一个母慈子孝,另一个却鸡飞狗跳;一个孩子充满自信,另一个孩子经常耷拉着脸,像霜打的茄子一样;学习上的表现也相差很大:一个自觉、成绩又好,另一个注意力又差又拖延。

 

 

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没有自我的母亲

 

 

这个结果让人不解:难道散养的孩子反而更优秀吗?

细想一下也容易理解。因为任何人一旦没了自我,问题也就紧随而来。

首先,没有“自我”的母亲,会和孩子去抢夺“自我”。

就像那位鸡娃母亲。她给孩子报了各种技艺班,还让孩子提前学了大量古诗词,远超同龄孩子的水平。

有天,在亲戚聚会的时候,孩子在亲戚面前露了一手,得到大家的交口称赞。结果母亲对他说:“你得意什么?还不都是我教的?”

其实,很多母亲也像她一样,培养一个优秀的孩子,往往是带着自身未被满足的需要。她们会为了孩子而活,潜意识的愿望是希望孩子为自己而活:把孩子身上的光芒变成自己的光芒。

借由孩子,自己渴望被他人看见和肯定的自恋需要得到了满足。这是自身的匮乏在另一个生命身上得到的补偿。

不仅如此,过度付出的母亲,容易养出有情绪问题的孩子

正如作家苏芩说过的:女人身上所有的焦虑和戾气,都是亏待出来的。一个过于辛苦的妈妈,往往是没办法快乐的。而这种情绪很容易溢出,蔓延到孩子身上。

而成为一个快乐的母亲,或许才是对孩子最大的帮助。

正如曼彻斯特大学心理学教授埃德·特洛尼克曾经做过的“静止脸实验”。

母亲如果面无表情地与婴儿互动,婴儿会不断尝试连接,调整母亲的状态,如果一直没有变化,婴儿就会变得退缩,并且产生消极表情和动作。

可以看出,孩子非常在意母亲的情绪,渴望被关注。而母亲即便压抑情绪,孩子也能敏感地感受到。

久而久之,孩子便会渐渐用讨好别人来得到安全感,变得敏感,唯唯诺诺,缺乏自信。

同时,缺少自我的母亲会被付出感占据,背后自然对应着渴求回报的潜意识需要。

就像一些婚姻不幸福的母亲会说:只要孩子好,我就好。孩子就是我活着最大的意义。

也有一些为孩子操碎了心、唯独忽略自己的母亲会说:我舍不得吃舍不得穿,什么都给你最好的,起早贪黑都是为了你,你却这样不懂事,真让我伤心。

这样的孩子长大后,往往背负着莫名其妙的内疚感和负罪感

不仅如此,这样的情绪很容易影响孩子成年后的亲密关系和自尊水平,他也许会强迫性重复地履行拯救者情结,进入到受虐的两性关系里。

 

 

3
母亲有自我,孩子才快乐

 

 

所以,正如某位萨提亚导师曾经说过的:“如果你养孩子养得披头散发,那一定是养错了。”

由此可以想见,对孩子最好的教育,就是自己成为快乐的、有自我的母亲。

在《被讨厌的勇气》一书中,提到一个重要概念,和孩子要做好“课题分离”。

孩子有自己的人生,而父母自己的人生也同样珍贵而有意义。自我负责的态度,意味着不把自己生命的意义让渡给任何人、也不让任何其他人去背负。

让自己保持上升进取、活到自由而淋漓的状态,本身就是对孩子最好的示范。

正如自体心理学家科胡特曾经说过的:真正重要的,并不是你为孩子做了什么,而是你自己是什么样的人。

因此,我的朋友与他孩子的关系非常放松和舒展。他们像朋友一样相处,母亲又能同时保持权威和力量感。他们像两条平行的轨道,不相互交叉,各自沿着自己的人生路径向前延伸,却又能够相互依偎。

这其中有更深层的原因:有自我的母亲,首先是自体感足够内聚的人。

所以,她们是情绪稳定的人。情绪稳定的母亲,能提供稳定而安全的养育背景,这是孩子人格健康发展的重要基础。

而有自我的、独立承载人生的母亲,才不会覆盖孩子的意愿,更不会彼此入侵和交叠,只有这样,边界才会清楚。只有在这样的情况下,孩子,作为一个独立的个体,才更容易被看见和接纳。

从而形成一个良性循环:被好好看见的孩子,才会形成内聚的自体感,成为一个独立、快乐、有健康自尊系统和理想抱负的人。

亲爱的每位母亲,活出自我并不是自私,而是一种健康的人生态度。

你的幸福掌握在自己手中,请将寻找爱的触角伸向自己的世界。你只有首先为自己而活,你的孩子才会健康而快乐。

-The  END-

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