最近听到一个词，叫“酒肉情侣”。

 

说的是很多夫妻或者情侣的相处模式，表面上岁月静好，实际上却是压抑的平静。

 

两个人一起吃饭，如果不喜欢也不表达出来。

 

对方说了句什么话，明明很委屈，却假装表面微笑。

 

一起看了一部电影，也不交流自己的看法和感受。

 

即使吵架了，买了礼物或者吃顿好吃的哄一哄，事情就被掩埋过去。

 

总之就是吃喝玩乐，嬉皮笑脸，却不走进彼此内心，不深入交流。

 

这样的感情模式，一开始看起来是融洽的，至少两个人能玩到一起。

 

但是时间久了，却会越来越孤独。

 

因为我们谁也没有在感情中成长，我们谁也没有在关系中被“看见”。

 

我们的时间被那个人填满，我们的内心却依然荒无人烟。

 

当有一天，两个人的激情褪去，开始暴露缺点的时候，问题才刚刚浮出水面。

 

这样的关系不仅存在于亲密关系中，也存在于朋友、亲子之间。

 

我们不妨问问自己，在你认为应该非常亲密的那个人面前：

 

敢不敢袒露自己内心深处的故事？

能不能诉说自己对某件事的拒绝？

敢不敢表达自己此时此刻的感受？

能不能勇敢说出自己的委屈不安？

 

关系是一种“照见”，在爱的光芒下，如果我们都没有感受到被“看见”，那就只剩下在黑暗中的孤独。

 

 

01

只做“酒肉情侣”，可能是一种情感禁闭

 

电影《心灵捕手》中，威廉是一个数学天才，看起来玩世不恭，一直做着清洁工这样的体力工作。

 

但是他从小被寄养、被抛弃，甚至被侵犯的经历，让他很难信任任何人。

 

他爱上了一个女孩，那个女孩。是名校大学生，又是富家女。

 

她爱他的光芒，爱他的才华。

 

在一起酣畅淋漓的性事之后，女孩提出要威廉跟她一起去加州，去更好的学校深造。

 

这一个要求，瞬间激起了威廉所有的自卑。

 

他讽刺女孩是富家女，不懂他这个穷人的悲欢，他口口声声说自己不爱她，然后拂袖而去。

 

他们之间的关系，就是一种类似于“酒肉情侣”的关系。

 

两个人可以一起吃饭，一起讨论学术，甚至可以做更亲密的事。

 

但是，一旦涉及内心层面，涉及自己的敏感区，那就是一副“闲人免进”的面孔。

 

威廉情绪的激动，来源于他潜意识中害怕被抛弃，害怕新环境的恐惧。

 

他害怕到了新的地方，女孩发现了他的缺点，或者遇到了更好的人，就不再爱他甚至抛弃他。

 

这种恐惧的感觉，让他只能用逃避的方式面对。

 

把自己的情感禁闭起来，别人进不去，他也出不来。

 

他们不敢把自己滚烫的真心交给对方，因为相比于被抛弃的痛苦，他们宁愿不曾拥有，宁愿选择拒绝。

 

这也是很多“酒肉情侣”只能“酒肉”，不能“交心”的原因。

 

情感禁闭是一种防御机制，他们防御的是“把自己展示给对方而带来的种种后果”。

 

如果关系只浮于表面，不深入彼此，那就不用面对亲密之后的各种不可控。

 

两个人内心都是带有防御的，都是情感禁闭的，就相当于双方达成了默契的协议——我们只搭伙生活，拒绝深刻的情感联结。

 

 

02

我们在防御，是因为不曾被“接住”

 

“酒肉情侣”营造的是一种假性亲密关系，我们防御对方，我们也在保护自己。

 

不展示真正的自己，似乎是中国式家庭教育模式，给一代代孩子的“馈赠”。

 

朋友小玉就是一个乖乖女，大家给她的评价都是，她适合恋爱、结婚，谁要是娶了她就是有福气。

 

她真的很“乖”，也很“善解人意”，从来不发脾气，处处为别人着想。

 

但是实际上，她“乖”是一种对生命力的压抑。

 

她从小生活在一个严苛的家庭，如果考试成绩不好，爸爸就让她站在墙角扇自己耳光，扇到爸爸满意为止。

 

妈妈和爸爸吵架了，她就要充当父母的情绪垃圾桶，反过来安慰妈妈的情绪。

 

那她自己呢？

 

她所有的情绪，都是不合理的。

 

和同学吵架了，妈妈会告诉她“人家怎么不欺负别人，多反思自己”。她如果心情不好了，爸爸会训斥她“拉着脸给谁看，开心点。”

 

青春期的时候，她试着跟妈妈诉说自己的心事，自己暗恋一个帅气的男孩。

 

妈妈不仅给她讲了一堆道理，还像防贼一样防着她恋爱，甚至用非常尖酸的话讽刺她“不要脸”“想男人”。

 

从小的生活环境，很少让她觉得自己是安全的，更不会让她觉得成为“我自己”是值得被喜欢的。

 

如果一个人成长过程中，发现自己“扮演”另一副模样会生存得更容易，那么她就会演化出“假自体”。

 

就是她们会扮演另一个人，会掩盖真实的自己。

 

在未来的亲密关系中，她们依然会演习这种模式。

 

表达真实的自己，害怕被嫌弃。表达真实的需求，害怕被讽刺。

 

亲密关系本应是安全的关系，是不完美的我遇见不完美的他，我们相互疗愈，我们彼此扶持。

 

在网上看到这么一段话：谈恋爱可不仅仅是两个光鲜的人，站在一起说着段子笑着不聊明天，而是，两个人伤痕累累却紧紧抱在一起，依然期待明天。

 

真正的亲密关系，不是表面的岁月静好。

 

而是——生活依然惨淡，我们依然相信。你满是缺点，却无可替代。

 

 

03

真实的关系，坦诚的自己

 

我一直认为，亲密关系其实是我们自己的课题。

 

关系就像一面镜子，我们通过与他人之间的关系，照出自己真实的模样。

 

我们在关系中战战兢兢，患得患失，是因为我们内心惶恐不安，敏感脆弱。

 

如果我们与他人的关系是“假的”，那么我们与自己的关系，同样出了问题。

 

换句话说，就是我们的“自我感知能力”功能损坏，是我们“真实自我”走丢了。

 

所谓自我感知能力，指的是我们对自己真实的认识，以及我们对自己情感的深刻解读。

 

说白了就是，我们能不能用语言表达自己的情感和感受，我们能不能精确描述自己是一个什么样的人。

 

我们所处的环境不断地要求我们去适应、去变通、去妥协，而我们却时常忽略了与自己“真实自我”的接触与深入了解。

 

这样的状态只是一种对自己关系的“假”的表现，而这种“假”的关系反过来又进一步加剧了我们内心的失落、困惑以及无助感。

 

我们只有认识了自己，了解了自己，我们先做那个“接住自己”的人，才能在关系中被“接住”。

 

真实，永远是成本最低，最万能的解题公式。

 

第一，找到真实的自己。

 

也许从小父母、学校给我们灌输了太多“对的”“应该做的”，我们被选择了太多的路。

 

那个真实的自己，那些真实的感受，早就与我们失去了联结。

 

如果现在，我们因为这份“失联”而孤独，而痛苦，而无法进入关系，那么不妨找回那个真实的自己。

 

可能不那么美好，但是却值得寻找。

 

你要相信，真正爱你的人不是因为你有多完美，而是你因为你就是你，真实的你。

 

第二，找到真实的当下。

 

在我们情绪，渴望被看见的时刻，不要说“没事”“挺好的”。

 

更不要内心戏十足，先预演了对方嫌弃自己，对方不喜欢自己的场景。

 

而是要聚焦现实，把自己的真实的想法表达出来，然后去观察真实的对方。

 

从最小的事情做起，比如“这家火锅店我不太喜欢，味道不正宗”。

 

用一句真实，不带有批判的话语表达自己，然后收获对方真实的反馈。

 

当你不害怕自己被讨厌，当你相信自己值得被喜欢，关系才真正开始。

 

诗歌《Romance》里面写道：如果再谈恋爱，下次一定要坦诚对待那个当下的自己，那些真正的心情。悔恨就说悔恨，不甘愿就说不甘愿，嫉妒就说嫉妒。再也不要老装作什么也不在乎的，只会微微笑着。

 

真实的你，完整的你，最可爱。

 

真实的关系，真实的伴侣，最值得爱。

 

每个人都有裂痕，那是关系照进来的地方。

-THE  END-
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