深夜看到一条帖子，心里堵得慌。
 
一个结婚10年的男人在网上分享自己心理变化。
 
我们暂且叫他A吧。
 
A在20几岁的时候，认识了现在的妻子，两个人各方面都很合拍。
 
知道他懒，妻子每周主动去他的宿舍帮他洗衣服，整理屋子；
 
从认识的第一天起，妻子每天给他写情书，然后在他生日的时候装订成册送给他；
 
大家都说他有福气，能够娶到这样贤惠的老婆。
 
A也很高兴，有一位好女人，为自己生活的方方面面精打细算，养儿育女，陪自己度过这一生。
 
确实是几世修来的缘分。
 
可是孩子出生后，A渐渐发现：
 
“我完全受不了妻子带孩子的方式”。
 
秋天买了大闸蟹，又不是吃不起，她偏偏不动筷子，说“还不如给孩子买点好吃的”；
 
进口的奇异果，一个9块，肉挖给孩子，她啃厚厚的皮；
 
就连A送她的护肤品，她也舍不得用，非要放到快过期，才抠抠搜搜每次挖一点。
 
A不止一次说：
 
“不要把什么好东西都留给孩子，舍不得吃，舍不得穿，容易把孩子惯得自私。”
 
妻子不高兴了：
 
“我连大闸蟹都舍不得吃，平时有什么好东西都给你们留着，有错吗？”
 
A只能沉默。
 
妻子说的话，挑不出任何错。
 
故事真正的高潮，在后面。
 
夫妻过日子，一地鸡毛，意见不合的又何止这一件事。
 
这本没啥，谁家不吵架。
 
可每次只要两个人闹了矛盾，妻子就会翻出自己做的事情。
 
“你说想喝羊肉汤，我一大早就到市场买新鲜的羊肉，别人的老婆每天不是美容院就是练瑜伽，我天天围着你们转，什么福都没享受到……”
 
“你看看你爷俩穿的是什么，看看我穿的什么，我都多久没买件像样的衣服了。”
 
A也很无奈，明明家里条件不错，也没人逼她，但她每次都要把自己搞得像“苦行僧”一样。
 
这样的事情数不胜数。
 
之后再看到妻子的付出，A只会觉得烦躁，像一个个“筹码”压在自己身上。
 
重得喘不过气。
 
不知不觉中，心态也发生了细微而缓慢的变化。
 
有时候隐隐有一丝后悔结这个婚，但他马上逼自己打住了这个念头。
 
“我不知道该怎么和妻子相处，很矛盾，也很痛苦。”
 
说实话，看完这个男人的自述，我的感触很深。
 
我们每个人都在付出。
 
为了自己的家，为了自己的婚姻，付出很多很多。
 
任谁看了都会怀疑：
 
自己是不是也像这个可怜的妻子，一片辛劳，一点儿好都没落下。
 
难道他们都不懂感激吗？
 
又或者，像A一样：
 
不知道哪不对，但就是很压抑。
 
   

两个人在一起，总得有人为这个家付出更多一些。
 
大部分情况下，女性作为家庭生活的主力，自然也就成为了那个付出者。
 
以前我们楼下住着一个女人。
 
她的老公上班地方离家比较远，每次中午都是和同事一起点外卖。
 
我相信这是大多数上班族的正常做饭。
 
但女人却受不了。
 
吃外卖怎么行？都是地沟油，不健康。
 
于是她每天早上5、6点就起床给老公准备饭菜，也不接受老公“简单点就行”的要求，坚持每天两荤一素。
 
你能想象那个画面吗，每次早上出门碰到，他的老公都是提着一个大袋子，好几个饭盒。
 
人人都羡慕他。
 
可男人却苦不堪言。
 
因为从此只要男人逆了女人的意，女人就开始喋喋不休：
 
“我为你付出这么多，每天六点起来给你做饭，你为什么不能像我对你那样对待我呢？”
 
男人一听，火就上来了：
 
“怎么没人心疼你了？我早就说了，如果你不想做，你可以不做。”
 
但事实上，女人抱怨完后第二天，照样一大早起来做便当：
 
“拿去，你可要好好对我，哪个妻子能做到这个份上……”
 
无论从哪个角度看，这个女人的出发点都是好的。
 
可是随着时间推移，她的付出就开始有点变了味:
 
觉得自己付出了这么多，就有了要求对方的资本，“你就应该照顾我”“你就欠我的”“你就应该对我好”。
 
听过一位儿媳吐槽自己的婆婆。
 
她的婆婆从老家来帮他们带孩子，本来她挺感激的。
 
结果没多久，就听到婆婆成天跟别人抱怨：
 
“我舍不得吃，舍不得穿，什么好的都留给他们，还没有一个人感激自己……”
 
她也很委屈：
 
“哪里没给她吃，每次叫她吃，她非要夹些边角料，水果就拿那个最不好的，衣服也是，给她买了那么多宁愿压箱底也不穿。
 
我们也劝过很多次，但她不听有什么办法，一副全是省了给我们的样子，何必呢，又不是买不起。”
 
说白了，这就是一种典型的“自我感动式”付出：
 
本质上，其实是一种以自我为中心的利己行为。
 
明明没有人逼着她们做任何事情，但她们偏偏要做这么多，甚至根本不考虑对方的实际需求。
 
只是为了完成自己设想中的奉献行为，然后置换到一些“权力”。
 
比如夫妻关系中的话语权，或者孩子生活的控制权。
 
可对于接受者来说：
 
这种付出不是爱，而是“强行交换”。
   

但作者写这篇文章，并不是只想指责这样的付出。
 
因为讲真的，这样的人也是活得最累的。
 
她们无法体察到别人真正的需求，只是按照自己的逻辑去做事。
 
可生活中的家务琐事是无穷尽的，是不断需要消耗体力的。
 
而在于对方的沟通中，这样的“供需不对等”又会造成极大的内耗。
 
长此以往，当各种压力各种情绪一下子涌过来时，就很容易爆发了。
 
看过一个网友的视频。
 
一口冒着热气的大锅前，一位妈妈正在卖力地用工具搓面条。
 
原本是温情满满的场景，然而网友却在担心：
 
“不出意外等下全家又要被骂了”。
 
原来，视频中的妈妈，正在做的是山西一种用豆面制成的美食：抿尖。
 
这种面食做起来比较麻烦，不仅需要和面，还要用上专门的工具，用力挤压到锅里。
 
每次做这个，她的妈妈都会因为太累而大发脾气，锅碗瓢盆和所有吃饭的家人都要轮番被骂。
 
这还不是关键，关键是：
 
其实他们都不喜欢吃。
 
但妈妈坚持要做，做完了还要发脾气。
 
说实话，从心理上，其实我非常理解这位妈妈。
 
做一家人的饭菜真的很繁琐很累，自己辛辛苦苦，又没有一个人来帮忙。
 
而且，一个家里如果妈妈不干活，可能就真的没人干了，最后还是妈妈看不下去自己动手。
 
但在行动上，我一点都不想同情她。
 
其实可以试着多沟通多“调教”，过得轻松舒坦一点，非要固执地增加自己的工作量，最后受苦受累又不落好。
 
更有甚者，在自己的无尽付出中，一步步失去自我，陷入婚姻的绝境。
 
几年前，接触过一个女读者。
 
结婚后一心一意为了老公付出，舍不得买衣服，舍不得做美容保养，钱都尽力往老公孩子身上花。
 
丈夫也收到了这个“信号”。
 
把她的一切付出视为理所当然，饭从不做，地从不拖，一边享受还一边挑剔。
 
有一次她正在忙，孩子哭了，于是喊丈夫帮忙看着，但过了几分钟孩子还在哭，她跑出来一看，丈夫坐在沙发上打游戏。
 
她顿时火冒三丈：“你有时间打游戏，怎么不能去看下孩子？”
 
丈夫立刻呛了回来：“一天就看着孩子，做做家务，这么简单都做不好，为什么非要麻烦我？”
 
后来，她无限悲凉地跟我说：
 
“越过越心累，越付出越难受。无数次产生离婚的念头，想要一了百了，但最后也只能忍下来。”
 
我不知道她还得在无望的婚姻中磋磨多久，但我知道，她也不过只是生活中无数女性的缩影。
 
付出越多，越难被爱；
 
付出越多，越容易受伤害。
   

我们的传统文化习惯于推崇“贤妻”，在很多现实的无奈下，女性也注定需要为家庭付出更多。
 
不管是照顾老人、孩子，还是负责家里各种琐事，包括一些隐形的家务。
 
用真心付出，来换回真心对待，这是无可厚非的。
 
可如果只是“埋头苦干”，那就成了“过度”的付出和自我感动，不管对自己和对他人，其实都无法生产积极的影响。
 
反而会助长对方对你的依赖和轻视，忘记了感恩，时间久了自己也会觉得委屈不公，活得很累。
 
好的婚姻，需要付出，但更需要智慧。
 
对一个女人来说，让自己保持一个良好的情绪，给家庭营造温暖欢乐的氛围，才是维系一段婚姻、一个家庭健康长久的重要能力。

 
像家务这些，是不是考虑做到七十分就很完美了，没必要浪费太多的时间精力去追求剩下三十分。
 
否则，哪怕你是真的喜欢家里收拾的整齐干净一尘不染的，可当你真的做的时候：
 
看到老公只会抱着手机躺床上打游戏，心里会不会不平衡？
 
如果孩子再不小心一脚踩脏你辛辛苦苦拖了一下午的地，是不是更加怒从心中起？
 
最后一边拖地，一边骂骂咧咧，骂完老公骂孩子。
 
把自己的劳累转化成负面情绪。
 
自己累别人也累，谁都不舒服。
 
再比如，是不是每顿饭都要叮叮当当做2个小时，四菜一汤？
 
等下自己辛辛苦苦做了一桌菜，孩子就扒拉两口就说饱了，你又要觉得自己累死累活，心血被浪费了。
 
偶尔一顿偷懒不想做饭，真的没什么，叫个外卖没准孩子吃得更香。
 
玻璃不用天天擦，被子不用天天叠，自己该吃就吃，该喝就喝。
 
能花16块钱搞定的事，就别6点起床感动自己。
 
减少工作量，别把自己搞得那么累，省下的时间精力，精进自己的业务能力，保不齐哪天家里的地位就反过来了。
 
就算你是全职主妇，不妨多拓展下自己的兴趣爱好，留一些空间给自己，学着自己成全自己。
 
心理专家周小鹏说过一句话：
 
“付出本应是一件有爱的事，付出更多更是值得对方感恩的。但前提是，这种付出既要纯粹，又能保有自我。”
 
感情从来不是一厢情愿的付出和努力，就能维持的。
 
所有的驱动力，一定是源于“爱”本身。
 
双向奔赴彼此，心甘情愿的付出，共同参与生活的每个细节，才能真正滋养一段关系。
 
也欢迎你在留言区，分享自己和伴侣生活相处的小妙招。
 
愿你所有的付出，都不被辜负，所得皆是所期。