什么是原生家庭？
我们的一生中有两个家。
一个是我们从小长大的家，有爸爸妈妈，也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后，自己结婚成家的那个家，我们把第一个家叫做原生家庭。
专家认为，一个人的性格或行为模式与我们的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系有可能影响我们的一生。
现在，当我们为人父母时，我们和伴侣的行为模式又会直接影响到孩子的未来。我们的现在就是子女的原生家庭，所以为了孩子，不要再做以下9种原生家庭：
01
完美主义型
你的爸妈一直逼着你做超过你自己的能力的事。
在这种家庭中长大的人，情绪是焦虑，行为是强迫性的，语言是“必须要···应该要···”，做得到也是焦虑的紧张的，做不到会自卑沮丧。
他不能犯错的，他对自己这样，对爱人孩子也是做不到的，这样会伤害夫妻关系和亲子关系。
夫妻关系里，最少你得看到我，而完美主义的人是不懂得感激人的，你做得再多她会觉得应该的；夫妻关系里，第二条，还需要欣赏；第三是崇拜，特别是女性对男性，男性有被看到被欣赏被崇拜的心理需要。
想要改变，可以常常对自己说：
一、我可以犯错
二、我够好了
三、欣赏肯定自己
02
过度高压型
任何话不允许你说，只有他们说。这个家只有他说，没有你说，因为这样你做了许多自己不愿意做的事。
外向的人，被高压，会逆反，如果父母继续高压，孩子一味逆反长大后可能会行为偏差，用固执来保护自己，用来对抗，在独立自主方面会过度反应。
内向的人，被高压，会退缩在里面，比较危险。
想要改变，可以常常对自己说：
一、我有得选择。我长大了，可以自我做主。
二、即使怕我也可以做做看。被高压长大的孩子，不管内向外向，都缺安全感，我不能独立自主，都是我对自己没有信心。任何我独立完成的，都增加了我对自己的信任。
三、我为自己的生命负责。
03
过度溺爱型
总是让你去做明知不可以做的事，事实上是顺着你的心意去做的。
被溺爱的孩子，是任性的，有手段的，听到爸妈说不能时，他就出手段了，父母就给了。自我为中心的，更加从自己的角度看问题的。
被溺爱的小孩，内心是空洞的。经常用愤怒来控制别人的，所以愤怒很多。
想要改变，可以常常对自己说：
一、不能，不行，不可以。
二、这个世界并不是我的，不是跟着我转的。
三、别人也是有界限的。
04
过度保护型
父母总是过份担心，过度焦虑，什么事都不让你做，要帮你做。
心理咨询里，我们发现被过度保护的孩子，被拿掉的是独立自主和价值感和安全感，剩下只有爱的能力和联结的能力。
人强大的前三个能力都被拿走了。这三个被关掉的话，生命力是不强大的。长大后再去做，是非常难的，虽然这样的孩子特别有爱，特别容易和人联结，但却常常感到不够果断，怀疑自己的能力。
想要改变，可以常常对自己说：
一、给我一点时间，我可以做到。价值感安全感独立自主都是需要时间的。父母一直给他一个观念，靠你自己是做不到的。
二、我相信自己和别人一样好，一样有能力。
三、我不会，我可以学习。
05
过度惩罚型
有被虐待的遭遇，常常被关到一个地方之类。
爸妈一般都是自己也被打过了的。父母都不是坏人，但无法控制自己的情绪，对孩子为了打得下去，他一定会一大推指责孩子：你错，你不好。
打下去后，孩子必须做决定：我相信是我的错，还是不相信。
生命力强的，我不相信，身体所受的就是痛苦，心想我爸妈是大坏蛋，狠毒，全盘否定父母做的。同时我又要接受他们养我，于是我里面会分裂，感情太复杂了，他们认为这个世界是不可信任的，因为爸妈都不被信任的。
而大部分的孩子都会选择我相信是我的错，即使被打，我也比较能够忍受，因为受惩罚可以消除我已经犯的错。
但我相信了，我就要吸收我爸妈的所有指责，所以我告诉自己，我是不好的，我是错的，我是罪有应得的。于是，它伤害了我整个的生命力，我觉得自己是个糟糕的人，我经常得罪父母。
长大后，这样的人容易自贬。要他讲话肯定自己是很难的，但其实内在里面有一股非常强大的生命力，长大后只要把它激发出来，就可以成长得很快。
想要改变，可以常常对自己说：
一、仁慈。常常对自己说，要对自己仁慈。即使我做得不好，我做错，这个人是以仁慈在对待我。
我长大了，当我做错了，里面有个严厉的声音出来，我要告诉自己，我要做个仁慈的父亲或母亲。
二、做自己的好父母。特别是在接纳自己无条件接纳自己的部分。我是足够好的，小时候不管怎么做都是被打，但我还是认真去做。
06
忽略型
他们太忙碌了，整天不在家；还有一种情况不是因为他们忙，而是兄弟姐妹竞争造成。
如果常常被忽略的话，竞争心是强大的，行为是有竞争性的，是争强好胜的。而如果因父母太忙而被忽略的话，会觉得没有价值感。
外向的人，用说话大声或行为上过头等出人头地来被看见，做些不恰当或不符合情境的行为来唤起别人的注意力（我、情境、他人三者中，“我”会特别大）。
比较健康的应对方式是增加自己的实力来被注意到，但核心都是想争取得到更多注意。
咨询时，关于案主很多深刻的感受，不要轻易说“你经历的我们了解”、相反，说“我们不能理解你所受的苦”这话更能触动对方。
想要改变，可以常常对自己说：
一、我是重要的，是足够重要的。（会影响到我的存在感和价值感）
二、我可以爱自己。
三、我是这世上古往今来独一无二生命的展现。
四、我有自己的美丽。
07
拒绝型
有的父母亲很冷漠的，即使就只有一个孩子，也没有办法和孩子亲近，不和孩子气联结，这与他自己的原生家庭有关的。
极少部分遭遇这样成长经历的孩子会非常热情，他可能反而会特别闹，特别多事，到学校会经常去抱别人家孩子。
但一旦这样特别热情的孩子变的特别冷漠，是非常危险的，带来的是扭曲和自闭个性。他会让你感到自己是被拒绝的，也会给到你痛苦的感受，你这个人是不值得爱的。
如果这个人冷漠的话，工作是没有问题的，语言行为情绪上冷漠，但到了婚姻就出问题了，他们可以爱，但他们不能去联结。
想要改变，可以常常对自己说：
一、我可以接纳自己的联结。
二、别人可以亲近我，我可以去亲近别人。
三、我可以有要求。
08
性侵型
在小的时候被性侵过的，通常是被亲人、熟人、父母的朋友和邻居等。
在这样的一个性侵当中，要怎么做？我看过一个最好的资料，单纯就是做有性侵经历的心理治疗，这个方案一共有三条：
第一：要去梳理的是，这件事情的发生这是谁的责任？是谁要负责的？
这不是我的错，是害我的人要完全负责！
第二：这不是我的错，但是它发生在我的身上，所以对我是有影响的，带来的影响我要做什么？我负责让这件事不会继续伤害我，没有其他人来为我负责。我们不能改变过去发生的事情，但可以改变过去对自己的影响。
第三：就是原谅，原谅自己。这件事已经伤害我很多了，我现在已经长大了。我现在看到的时候我要负责停止，就是从今天开始。
在心理治疗的干预下，最后剩下的便是爱和宽恕。
09
父母关系恶劣
现在我们都知道，夫妻关系对孩子影响很深，因为夫妻关系不好的话，难免会让孩子承担了不该承担的，比如有的父母会说，为了孩子才继续在一起，因为孩子自己过的不幸福；又或者有争执发生时让孩子站队，让孩子为难。
所以，父亲关系恶劣，会极大的影响亲密感，责任感，导致孩子容易走极端，还有一个受影响的就是安全感，自然影响到亲密关系。
想要改变，可以常常对自己说：
第一句：爸爸妈妈的关系是他们自己要负责的，我只负责做一个好女儿，不做一个拯救者。
第二句：我要学习一致性（内心的想法，身体及语言的表达，具有一致性）。
第三句：我不做受害者。
后记
不把原生家庭当作不肯成长、改变的借口，
过去原生家庭中发生的一些事情，
我们不需要负责任。
但是，从今天开始，
我们所做的每一个选择，都要自己负责任。
我们的幸福、快乐掌握在自己手中。
-THE END-
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