找到我时，她刚过完35岁的生日，越来越吃力的生活，和越来越无助的关系，让她感到深深的焦虑。
前段时间，她想要给孩子报个辅导班，但老公觉得完全没必要。
“小孩子你就让他玩嘛，大了就会学了。”丈夫一口回绝。
这让小玲气不打一处来，老公这样唱反调的行为不知道多少次了，两个人也由孩子的补习班问题，争到彼此关系的问题。
于是，小玲一边质疑自己：为什么我和他会变成这样，到底是哪里出了问题？
一边又愤怒委屈：你怎么总和我作对，就不能理解我吗！
慢慢的，内心无法纾解的小玲，陷入了关系里常见又让人痛苦的对峙阶段：
你不让我，我也不让你，我觉得你不理解我，也不想再去理解你。
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孩子也在夫妻二人这种僵持的状态下，变得越来越沉默寡言。
其实，很多被关系困扰的来访者刚开始都处于这样一个对峙的阶段。
他们渴望获得对方的理解，但情绪的冲突，和习惯性压抑自己的需求，都阻碍了彼此理解对方；
而想要从对峙走向转变关键，其实就是开发彼此的容器功能。
既指，我们要容纳在某一刻自己没有被理解或被满足的痛苦；
因为，当一个人看到自己未被满足的需求，学会接纳自己的脆弱和无力时；
也就在与自己和解的过程中，拓宽自己的空间，拥有安全稳定的内在去容纳关系。
而当他能够理解对方的痛苦时，就会有力量主动打破互动的盲区，获得更多的滋养和满足。
她向老公表达了对孩子成绩的焦虑，希望对方能一起分担辅导孩子学习；
同时，她主动去了解孩子学习的困难，尊重孩子的意愿，再去想之后的规划；
慢慢的，老公感受到她的不易，小玲不再一个人为孩子的成绩感到抓狂；
而当小玲试着去看见孩子的痛苦，发现孩子是因为学校的人际关系差，不想上学，她及时给予了支持，孩子也愿意向妈妈敞开心扉。