我们可以这样描述男女关系的发展：

脱离最初的幻想阶段，进入一种更切实际的态度，这表示关系逐渐愈来愈落实在真实中。

前面提过，这可能会是个痛苦的过程，但也可能给人一种愉快的放松体验，因为现在伴侣双方可以放掉想让事情成功的努力，而这努力基本上是个幻象——毕竟，要维持高度的兴奋可能是件非常累人的事。

罗伯特是个三十几岁的男人，他有一个伴侣，他来做咨询的原因是，因为他发现他的女人不像他们刚认识时他想象的那样， 可以常常陪在他身边。

他不想放掉自己在蜜月期的高度期望，现在，他怨恨她。

然而，在个案进行的过程中，他注意到自己去处理沮丧，不一直要求对方有空就陪他，为他带来了意想不到的内在力量。

他开始了解到，过去一直将母亲的形象投射在伴侣身上，当这样的投射消失，他领悟到她需要有自己的生活，这也让他有拥有自己生活的自由。

在这种情况下，男女关系中的两个人，都必须重新去发现自己真正想要的是什么、两人一致性的共同基础又在哪里。

以前两个人常常说“我们”，现在开始更常说“我”。

事实上，“我们”跟 “我”之间应该要有某种平衡，有一些东西是两个人共有的，由“我们”代表；有些东西属于一个人自己的，因此就需要“我”。 

如果夫妻情侣只讲“我们”，两人通常还缠在一起，纠结在原生家庭的问题中；如果只谈“我”，那或许是试着和彼此保持安全距离，因为双方都害怕失去他们自己的身份认同。

在一段健康的男女关系中，“我们”跟“我”二者都需要，这表示既有能力水乳交融、忘我，同时也有能力维持一己的界限跟适当的独立身份认同感。

我们可以说在理想的情况下，两个已经在自己生活中找到满足的身心健全个体，发展出一份联结，这份联结不只滋养，也很具鼓舞性。

当然，不是所有的关系都能这样发展。

如果一个男人依旧跟母亲束缚在一起，而妻子似乎无法满足他所有的需求，那么他或许不会有容忍这个事实的力量。

或者，如果一个女人依旧爱着父亲，如果她的男人大多数的时候都表现得不像个白马王子，她也许会觉得烦乱。

在这种种情况里，爱人通常会找到适合彼此的伴侣，“爸爸的小公主”会遇到“妈妈的小王子”，而两个人都无法全然地当彼此的伴侣。

另一方面，如果其中之一开始在这段关系中变得愈来愈成熟——我们这么说吧：“爸爸的小女孩”开始长大，变得更像女人一一那么，如果这段关系要继续的话，另一方也会需要长大。

古话说：探戈一个人跳不起来，双方都各自要为感情中发生的任何事，负起百分之五十的责任。

爱像一支舞，这是个很美的譬喻。

当伴侣一方往前踏，另一方必须往后踩；当一方暗示要往右边移动，另一方要跟他保持和谐，就必须往左边移动。

所以，夫妻情侣间经常会在做自己和臣服之间、在前进与后退之间、在划出个人界限与向另一方让步之间，交替变换。

如果关系要延续下去，这种回复往返的能量之舞就需要时常双向运动。

每当夫妻情侣在一起，都会体验到他们的爱也有做不到的地方。

一旦他们接受这些局限，他们的关系就能以一种实际、持续的方式运作。

此外，当各人解决跟自己原生家庭相关的问题，他们在关系中跟对方自由联结的能力就会更好，他们的爱会更成熟。