“为什么，我儿子总是慢吞吞的？我怎么训他，他都改不了。”

说这话时，她一脸焦灼。显然，她是一个性格有点急躁的女子。

而十来岁的儿子在旁边玩，武老师观察了会，发现他的动作、反应一点都不慢。

“他只和你一起才慢吧?”老师半开玩笑地说。

她想了一会儿：儿子和她在一起时好像是更磨蹭。从早晨上学到晚上睡觉，她都一直等慢吞吞的儿子。

“每次我都急死了，一直训他要快、快、快！他笑嘻嘻的，但依然很慢！”

随着交谈深入，老师还发现她严令禁止孩子对父母发脾气。

所以孩子并不敢生气，因为担心会失去父母的爱与认可。为了不失去，孩子会做一切事情，譬如压抑愤怒。

只是，愤怒一旦产生，就要寻找宣泄的出口。

这位妈妈，用呵斥表达对儿子的愤怒；

而儿子，则用慢这种“隐形攻击”来表达对快节奏的妈妈的不满。

回想一下成人世界，其实隐形攻击无处不在：

当你跟老公有矛盾，憋着气说不出来，故意跟他冷战赌气时，就是一种“隐形攻击”。

在这种沟通氛围下，双方都很难受和别扭，下次还会因为同一个问题吵。

孩子更是如此。

当愤怒、委屈、孤独不被允许表达时，他们只能用拖延、躲避、敷衍等隐形攻击的方式，向父母发出内心的求助：

”现在这样我很不舒服，但我不知道如何告诉你。”

一哭一闹一笑，不小心摔坏的碗，故意推倒的玩具，半夜的遗尿，憋住的粪便，惊醒的噩梦......都是孩子想对你说的话。

“孩子每个负面行为背后，都有一个需要父母看到的正面动机。”

说这句话的，正是资深青少年儿童心理咨询师吴佳奇老师。

比如，她经常遇到一件事，就是晚上好不容易空下来，想自己看书、刷手机或干点活时，就恨不得女儿能赶紧睡着。

这时往往就发现：越希望孩子早点睡，她就越不睡。

不是在床上翻来覆去，就是缠着大人读绘本。哄睡半小时，眼睛还瞪得像铜铃。

某个晚上，她突然意识到这就是女儿的“隐形攻击”，因为她感受到当天晚上妈妈不太想陪她。

所以说，女儿并不是故意捣蛋，而是用“不睡觉”，来表达她的不满。

留意到这一点后，她开始转换沟通技巧：

先达成【约定】，哪个时间段讲绘本，哪个时间段妈妈要去工作；

 

【共情】孩子：你不想睡觉，是想让妈妈陪你，帮助她识别并更好地处理情绪；

 

如果孩子还是不满足时，就【建立安全边界】，告诉她九点半后妈妈一定要去工作，让孩子建立规则感；

她发现，当用这些技巧去和女儿沟通时，她总是听完绘本就能入睡，性格也明显变得越来越独立、开朗。