我和丈夫是大学同学，毕业后克服两地异地的压力，还是坚定地选择了对方，然后结婚生子，风风雨雨已经走了25年。
很多人都羡慕我们的感情，那么早就遇到对的人，太幸运了。
还有人跟我吐槽，靠谱的男人太少了，找到你丈夫这样负责任顾家的男人，真的太难了！
似乎大家都觉得，我们幸福的秘诀在于找到了那个对的人，找到了灵魂伴侣。
但是说实话，我和丈夫都不相信婚姻里存在灵魂伴侣和对的人。
大家只看到了我们的幸福生活，却不知道这么多年来，我们的改变有多大。
25年后，我已经不是原来的我，他也不是原来的他。
这世界原本没有完美的伴侣。即便我们找到了心中的理想爱人，也不过是万里征程的第一步。
重要的是，我们如何在并不完美的现实中，开出一朵绚烂的爱情之花。
在矛盾、冲突和磨合中，我们慢慢了解彼此真正的喜好厌恶，知道什么时候进什么时候退，在琐碎的日常生活中，最终找到让彼此舒服的方式。
婚姻关系是人生最重要的关系
刚结婚的时候，我和丈夫吵架都是围绕：你究竟把我放在什么位置？
我不满意他还天天和哥们混在一起，他不满意我还像个孩子一样，事事听爸妈的。
在无数次争吵和摩擦中，我们得出了一个共识：虽然我们没有血缘关系，但我们却是彼此最重要的人，不是孩子，不是父母，不是朋友，但我们将彼此扶持度过最漫长的时光。
达成这个共识后，我俩重新认识了婚姻关系：
婚姻是人类社会最伟大、最重要、最亲密的人际关系，也是唯一会产生生命的关系，正因为如此，婚姻是人生最重要的关系。
婚姻如此重要，所以我们需要深刻认识配偶和爱好配偶，这即是难事苦事，又是美事妙事。
婚姻赋予了我们爱的力量、真理的力量和感恩的力量，一旦我们将这些力量运用于配偶生命中，就可以帮助对方成长，使对方变得更好，还能以同样的方式帮助我们自己。
简而言之，一段好的婚姻，可以让两个人变得更好。
这一点非常重要，也是我和他的目标和方向。
亲密关系最大的杀手，是起伏不定的情绪
刚结婚的时候，我就是妥妥的“公主病”，就想要宠爱，说一不二，只要一不如意，就哭哭啼啼或者大吵大闹。
我很珍惜与丈夫的婚姻，害怕他不像我爱他那样爱我，不像我珍惜他那样珍惜我。
有了这样的担心，我就不自觉去搜集“他不够喜欢我，不够在乎我”的证据。
一个飘过的眼神，一句无意的话语，都可能成为我的证明，去质问，去旁敲侧击，或者就默默生气。
我理所当然地认为：丈夫应该懂我的所思所想，若没等到自己想要的，我也从不表达自己的需求，用面无表情的冷漠，默默无声地对抗。
前三年，丈夫还对我有耐心，到了第四年，他彻底受不了我的坏脾气，也开始以牙还牙。
我就认为他不爱我了，闹得更凶了。
我们都意识到了自己婚姻出现了问题，却不知道该如何解决问题，就听了一个昏招——生一个孩子。
孩子出生后，我们的关系确实缓和了一段时间，但很快就更糟了。
我嫌弃他不管孩子不管家，就是甩手掌柜；
他嫌弃我脾气太差，要求太高，啥都不满意。
有很多次，我们吵架吵到“离婚”两个字已经快脱口而出了，内心里无数次都在翻腾一句话“不过了，不过了！”
而就在那个时候，丈夫单位一个年轻女孩频频向他示好，虽然没有发生实际的行为，但丈夫也承认他有点心动了。
当时，我快气疯了，哭天抢地，打滚撒泼，拼命抓打他，有那么一瞬间，我想毁灭这一切，我想让他痛不欲生。
多亏了有孩子，让我哭过闹过后，又能冷静下来。
他也找我深谈了一次，说他并没有做对不起我的事情，就是有那么几次他很累，那个女孩又那么善解人意，有点心猿意马，以后绝对不会了。
事情看起来结束了，但我对他的信任却坍塌了。
我们的婚姻彻底进入了冰冻期。
我们解决不了自己的问题，但还是想为自己的婚姻再努力一把，就来到了海蓝老师的亲密关系的课程。
也就是这一段经历，我才悟到了：美满的婚姻不是喜怒无常的情绪的无意识产物，而是耗时费力的精心创造。
起伏不定的情绪，才是婚姻最大的杀手。
可以解决婚姻的大多数问题
在亲密关系课堂上，老师问：“你为什么来？”
我的答案是：“拉近已经破冰，已能感受到爱的流动的亲密关系，收获幸福的婚姻。”
老师接着问我：在你眼中，什么样的婚姻才算幸福？尽量具体描述场景。
我一下子愣住了。
对啊，什么是幸福的婚姻？我并不知道。
我自己都不知道想要啥，别人更不知道如何给。
在自我探索中，我发现自己所需要的是真实真诚的爱的感受，感情，感到了才有情。
改善亲密关系一定要找到一个载体。
什么载体？就是生活中柴米油盐的小事：
相望时，彼此欣赏的目光；
生病的时候有人关心；
出门在外彼此问候；
他尽可能按时回家吃晚饭；
家里有事能够及时交流；
生日和节假日有一份温馨的祝福。
是对自我价值的不认同
“丈夫外遇对你意味着什么？”
老师曾给我留下这样一道问题。
我毫不犹豫地做出如下回答：
意味着失去了美好的爱情，我不再是他的唯一；
意味着青春年华即将逝去，对他已没有吸引力；
意味着我很差劲，再努力也不被认可；意味着我没有识人的眼光，找了个朝三暮四的丈夫；
意味着不被爱，没有安全感；
意味着面子、尊严被践踏，深入骨髓的屈辱感；
意味着为婚姻为孩子放弃了工作，又将被丈夫抛弃，生活朝不保夕；
意味着我的婚姻是错误的，我的未来是黯淡的，我的人生是失败的；
意味着我的生命没有价值，没有活下去的希望……
对方的不当行为，直接导致我没了活下去的意义。
我把对方的所作所为变成了对自己极具杀伤力的箭，箭箭穿心，毫不留情。
不再自我伤害绝非一朝一夕之功，但现在至少我在反复地学习中，我调整了自己的错误认知，视野不再被蒙蔽，有了创建关系的信心和目标。
越重要的选择代价越大
选择虽然痛苦，但不选择，就要承受长期的煎熬。
丈夫有过动摇的念头后，完美主义的我如果要选择一份没有残缺的感情，无疑只有离婚这条路。
但离婚了，感情就完美了吗？
老师在课堂上说：
“人人都向往幸福的生活，可这样的生活都是在痛苦中磨练出来的。
人人都想拥有一份不离不弃、风雨同舟的亲密关系，但在对方最痛苦压抑、飘摇脆弱的时候选择逃离，你值得拥有你想要的关系吗？
在亲密关系的浪漫期，我们充满太多的幻想，在矛盾期，我们又过早地想放弃，所以幸福是一条少有人走得路。”
接纳常人难以吞咽的东西，才是真正的接纳，所承受的苦终将成为通往幸福人生的路。
后来，我非常确定自己想要和他走下去，也确信我是我们关系的主导。
让自己变得简单，让爱人变得自由
每一次，在我们的关系出现矛盾时，我问自己两个问题：
这件事重要还是和谐重要？
如果他在三个月内就要离开人世，这件事还重要吗？
向死而生，是人生大智慧，没有死，不知生的意义。
当我看淡之后，很多之前在意的事就没有重要了。
我只关心，他和我在一起快乐吗？我和他在一起快乐吗？如果不快乐，那我们做些什么让自己快乐？
现在，我和丈夫已经四十多岁了，从少男少女长成了成熟稳重的中年人。
珍惜在一起的每一刻，快乐度过余生，是我最重要的事情。
生活的快乐，也就是在生活的点滴中。
万物复苏的春天，儿子种下的小苗破土而出，儿子欢呼雀跃；
从没种过花的让我无限欣喜，丈夫的眼神也是喜悦明亮。
看到一株不起眼的绿芽，就给全家人带来生机和快乐。
种下爱的种子，还要精心地浇灌和培育，剩下的时光，就是享受现在，静待花开。