我们发明了一种病，叫“原生家庭创伤”
最近有一个新闻：杭州大叔为自己女儿相亲，将“双亲原生家庭，家庭和睦”写进征婚条件，引发网友热议。
作为一名心理咨询师，看到越来越多人开始关注原生家庭，我觉得很好。
但同时我也担心，那些怨恨原生家庭的人，会不会又多一条怪责父母的理由：“都是你们害的，我连对象都找不到！”
与咨询师同行聊天时，原生家庭是必聊话题，似乎每一个人的成长都伤痕累累。很多时候话题都会导向一个结论：自己能活成这个样子，真不容易。
对原生家庭的探讨很有意义。一方面，让我们对自己有所觉察，这种觉察可以助我们脱离人生的盲目轮回，有力量去应对当前的困扰。
另一方面，越了解一个人的过去，就会越接纳ta的现在。当你看到ta行为背后的意义，那些不舒服、被伤害的感觉都会大大减轻。
但是，原生家庭在当前社会语境下，慢慢被涂抹了一些病理化的色彩。
我有一个年轻的女性来访者，出生在富豪之家，物质生活极其优渥。从小乖巧懂事，中考时以全市第一名的成绩考入重点高中，然后到国外读大学。
但咨询时她的状况很糟糕。她无法出去工作，总是把人际关系搞砸，甚至不相信自己能找到男朋友。她很容易情绪崩溃，特别是在与母亲相处的时候。
她觉得自己今天这个样子，全是因为小时候父母没有给她足够的陪伴。于是她向母亲发起激烈的攻击，逼迫母亲承认自己做错了，把母亲撵出家门半年多。
原生家庭、童年创伤是精神分析的概念。随着精神分析在我国的传播，许多人为自己的失败或不如意找到了根源。
原生家庭、童年经历真的对一个人有很大影响，但这种影响却被无限放大，在有些人的心目中便成了一种“原生家庭决定论”。
当很多人不了解原生家庭的理论时，对父母还没有那么大的负面情绪，还愿意为自己不如意的人生负责。
但当知道可以将责任推到父母身上之后，他们爆发了源源不断的怒火。
从这一点来说，“原生家庭创伤”似乎是被社会建构出来的一种“病”。而且，在人群中特别是在年轻人中大面积传染。
几乎每个人的成长都伤痕累累，我从没见到一个没有问题的原生家庭。
一个家庭有没有病，和父母的心理有没有病有很大的关系。
两个情绪稳定、人格正常的人组建的家庭，更可能是一个正常的家庭，而不是一个有病的家庭。这样的家庭也会产生种种冲突和问题。
家庭治疗大师米纽秦说：理想的家庭不是不产生问题的家庭，而是产生了问题能够积极解决问题的家庭。
就像人只要活着就有焦虑一样，只要有家庭就有家庭问题。
在很多家庭里，亲子之间免不了有摩擦，但只要没有破坏亲子之间基本的亲密感，都处于正常范围。
温尼科特提出一个概念叫“足够好的母亲”，这类型母亲给孩子提供足够但不会太多的抱持，既不忽略，也不过渡的干涉。她们不是完美的母亲。
完美的母亲，特别是自认为完美的母亲往往剥夺了孩子的某种成长，让孩子没有机会锤炼自我的韧性，以适应外部的挫折。
完美的父母是父母自己的内心需要，而不是孩子成长的需要。
曾奇峰将“足够好的母亲”，解读为“60分的妈妈”。我认为能为孩子提供基本的物质与情感需求的家庭，也是足够好的家庭。
我相信大部分中国家庭，都是这类家庭。正如“60分的妈妈”做的那样，这些家庭能为孩子的成长提供了“恰到好处的挫折”。
在当前的社会文化下，我们往往夸大父母对孩子的伤害，看不到父母对孩子的支持。
同时，我们也进入了另一个误区：以为对孩子过度关爱和付出的父母，才是好父母，甚至是伟大的父母。
其实，父母的爱过多或过少，都可能对孩子造成伤害。过多，让孩子有一种被吞噬感；过少，让孩子有一种被抛弃感。
虽然大部分中国家庭都是“足够好的家庭”，但必须承认，病态的家庭的确存在。
A姑娘小时候总是被母亲暴打，有时候没有原因，有时候只是很小的事。
她记得有一次不小心碰倒了衣架，衣架砸到茶几上，磕出一个小划痕。母亲就开始用鸡毛掸子抽她，她跪地求饶也没用。
她还记得，小时候去公共澡堂洗澡，看到大些的女孩私处已经发育。回家后，她好奇地看自己的私处。但母亲以为她在自慰，就无休止地骂她不要脸。
长大后，她多次自杀自残、暴饮暴食，无底限地讨好别人，在亲密关系中极度害怕被抛弃，呈现出典型的边缘型人格障碍的症状。
这种对孩子身心施暴的父母，往往是自身有严重的心理疾病，比如自恋型、反社会型或边缘型人格障碍等。
他们本应该保护孩子，却成为孩子恐惧的来源。这对孩子几乎是毁灭性的打击。
我认为，父母的人格发育水平，往往决定了家庭的健康程度。
除了家暴外，病态的家庭还包括父母有成瘾行为，比如酗酒、赌博、吸毒等，导致家庭失去正常功能。
因此，对于原生家庭，我们应持有一种理性的态度：不过度放大其带来的创伤，也不忽视病态家庭对孩子的伤害。
如果从家庭里已经获得了足够的关爱，那长大后可以去解决其中的问题；
而如果家庭给我们带来的伤痛很深，也不要硬抗，试着寻找帮助去治愈那些创伤。