美国心理学家约翰·高特曼（John Gotman）与其妻子茱莉花费50年的时间研究爱情和婚姻。他们通过对4万多对寻求伴侣咨询的怨偶进行研究，总结出了成功伴侣关系的因素。
在实验室环境下，他们观察了不同的伴侣，只需要15分钟，就能准确预测这两人是否会离婚，准确度高达94%。
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他们发现，其中一个决定婚姻能否长久的因素是，一对伴侣是否经常的「面向」另一半，而非「背过身去」。这是什么意思呢？
举个例子，当你的伴侣滑着手机说「这篇文章好有趣」，你的回应可能有以下几种：
1.面向对方的回应会是，「喔，是吗？是在讲什么？」
2.背过身去的回应方式则是，不回话，直接忽视另一半，尽管另一半也许是要开展与分享一个话题。
3.糟糕的方式则是泼冷水，直接语气不耐地说：「没看到我在忙吗？」
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高特曼指出，生活的现实并不一定能让你随时随地都回应对方。
但根据他和心理学家妻子的共同研究，婚姻可以维持至少6年以上的伴侣，有86%的时间都会在对方需要时，投以关注。而离婚伴侣面向对方的回应时间大概仅有33%。
他们的研究表明，幸福的伴侣总是可以注意到另一半提出的要求，然后放下手边的事，并且在必要时移动到伴侣身边参与。
这种回应方式可以建立更深层次的联系，并且显示出彼此在生活中的重要性。
为了练习这种面向对方的相处方式，你可以每天花费10分钟时间，问问你的伴侣今天忙什么？或是今天过得如何？这可以为他们带来安全感，知道自己在需要时会被关注。
同时，这也会建立更深层次的联系，并且显示出彼此在生活中的重要性。积少成多也是一种有效的练习方式。
就像捡起地上掉落的硬币一样，即使只是短暂的时间，但如果每天都能积累微小的连结，也会非常有价值。
当伴侣微笑、叹气，都是希望争取注意的讯号。
当伴侣独自搬着重物时，主动帮助他们，这不仅可以建立更深层次的联系，还能显示出你的关心和支持。
总之，约翰·高特曼和茱莉的研究表明，面向对方的相处方式是可以练习的，而这种相处方式可以建立更深层次的联系，显示出彼此在生活中的重要性，并且可以帮助巩固恒久关系。
当你的伴侣无法回应你的需求时，首先不要忽略他的需求。
你可以先解释一下自己无法立即回应的原因，比如“我真的想听你说，但我现在真的必须专心开会。
我开完会马上打电话给你，好吗？”如果这已经变成了固定的模式，你可以尝试说：“我不是想找麻烦，可是我已经叫你好几次了。不知道有什么事绊住你，让你不能回应我吗？”
如果你的伴侣总是用负面的语气提出要求，比如说“反正你一次都不愿意做晚餐，是吗？”，
这时候你可以试着忽略口气差这件事，同时告诉对方你注意到他的情绪不太好，“我感觉到你心情不太好，也比较累。我可以准备晚餐，让你休息一下。”
高特曼建议，如果你和伴侣正在交往中，并觉得遭遇了些瓶颈，不妨试试上面的练习。如果已经是老夫老妻，你需要的无非就是“愿意改变”。
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