这是我们在探讨为什么不离开这段感情时，晴雪给我的回答。

和我见面的前一晚，她嚎啕大哭了几个小时。

起因是，开车时闹了些不愉快，她被情绪化的男友轰下了车。

当时已是深夜，她等了很久都没等到回来接她的男友。

最后她蹲在漆黑寒冷的路边，无助地哭......

痛彻心扉之下，晴雪预约了心理咨询，让我来陪她梳理这段倍感痛苦，却又藕断丝连的感情。

01  明明在一起很痛苦，为何我就是离不开？

虽然过去两年多了，但我依旧记得初见晴雪时的情景。

她身材娇小，长得可爱，却总是红着双眼。

她有一个十分情绪化的男朋友，俩人一吵架就生气、冷暴力。

脾气一上来就摔东西，然后摔门就走，几天都联系不上人。

每次被男友冷暴力时，晴雪都感到非常害怕与自责。

她害怕这个男人就此悄无声息地离开，自责于自己不够好，把关系搞得一团糟。

然后，不断压抑自己的愤怒与委屈，去哄对方，直至他情绪缓和，俩人和好。

可每每再相处时，看到他那个懒洋洋、没志向的模样，她又忍不住怀疑自己的选择：

“跟这个男人继续下去，真的有未来吗？”

就这样，在一次次的争吵、求和、怀疑、再争吵中，晴雪越来越痛苦。

在周围的人看来，晴雪聪明漂亮，又是名牌大学毕业，还有一份稳定高薪的工作，现在这个男人远配不上她，早该分了。

可晴雪却说：

“他不闹脾气的时候，对我还是很好的。而且，谁知道离开他之后，我会不会遇到更差的？”

好像无论身边人怎么说，她都还是坚定地认为：

自己不会遇到，也配不上一个更好的男人。

“不配得感”就像一把无形的枷锁，把她困在了痛苦里。

如此优秀的一位姑娘，为什么会变成这样呢？

经过咨询，从晴雪当下的行为模式追溯到原生家庭，一些答案渐渐浮出水面：

一是，父母一贯的“哭穷式教育”，逼着她早早学会听话、懂事，不给别人添麻烦。

小时候，晴雪的家庭条件不太好。

家里只靠爸爸一个人挣钱，妈妈在家带三个孩子。

不至于饿肚子，但别的什么需求就算了。

直到现在她还记得，当时在街上看到那双漂亮的红皮鞋后，她被妈妈硬拽着拖走，还不断地被骂着：

“你能不能懂事点？我们哪有闲钱给你买这么贵的皮鞋！”

那是她人生第一次体会到羞耻感，那时的她就明白：

她配不上那双红皮鞋，那不是她穿得起的。

父母教育的话，也常常是：

“咱们家穷，你懂事点，爸爸一个人挣钱养家很辛苦的。”

“我们家比不上别人，你好好读书，以后出人头地就什么都有。”

类似这样的声音，更是不断在她的心里打下烙印，让她更坚信：

自己配不上那些好东西。

懂事的晴雪，早早就学会体谅父母赚钱不易，每每看到父母为钱发愁，更是觉得自己的需求会让父母为难。

所以，无论想要什么，她都不敢说，也觉得自己不该说。

从来不敢主动索取什么，经常被夸是家里最懂事的孩子。

因为懂事，直到高中，她穿的、用的都是姐姐“传承”下来的旧东西。

再者，父母也经常忽略她的需求和感受。

因为一直都是穿姐姐的旧衣服，所以她一直有个“能有一件新衣服”的小愿望。

可这样的小愿望，从未实现过。

甚至还被剥夺了。

一年春节，姑妈给她和姐姐带了两套新衣服。

虽然自己的大了点，但她还是很高兴，很喜欢。

因为，她终于有了一件新衣服。

可没高兴多久，妈妈就把她的新衣服大方送给了过来玩的表姐。

没有征求过她的意见。

还撂了一句，“反正你也不合适，明年再穿你姐的那件就好了！”

她委屈地哭了，妈妈却指责，“哭什么哭，怎么这么不懂事？”

就这样，在从小到大的情感忽视之下，

“我不配”成了晴雪的自我设定，这是她内心难以驱逐的声音。

晴雪从小习得的“不配得”的底层信念，让她在面对自己的需求时，都习惯性地压抑和否定：

“没必要”“算了”“我不配”……

在她已经足够优秀了的时候，还是觉得自己不够好。

哪怕周围的人都夸她：“你很厉害呀”、“我都很羡慕你啊”……

她的脑海里还是有一个声音在不断回响：

“不，我很差劲。现在得到的这些，都是运气而已，真实的我就是个垃圾。”

在这样的自我暗示下，“高配”的她无论做什么，都会在潜意识下做出“低配”的选择：

感情上，明明有更好的追求者可以选择，她却觉得自己不配。

选择了学历、能力都不如自己的男友，哪怕对方“烂泥扶不上墙”，也无法离开，甚至卑微求和。

工作中，明明有升职的机会，却觉得自己配不上，不去为自己争取更高的职位和更可观的薪资。

连被领导表扬业绩，她也不曾心安理得地接受。

而是觉得自己只是靠运气，还不够努力，不够优秀。

害怕着，哪一天自己就会被他们嫌弃、厌恶。

就连生活中看到那些已经买得起的东西，她却还是觉得自己配不上。

甚至下意识地拒绝拥有。

对晴雪来说，比起决定这段感情去或留更重要的是，重新建立起自我认同。

所以，在咨询里，我引导她耐心陪伴自己，安抚内心的恐惧。

带着她不断与自己的内心对话，了解自己真实的想法，去试着打破固有的那些负面评价。

她越来越清晰地意识到，自己已经是一个非常优秀的人了。

她开始喜欢，相信自己，也越来越坚信：自己值得更好的伴侣和更健康的关系。

于是，晴雪和男友分手了。

她的生活也在逐渐变好，她遇到了更多优秀的追求者，最近正做着甜蜜的抉择。

晴雪的故事，是当下很多女性的缩影。

“我不配”、“我不值得”的声音，或许曾深深困扰着她们。

当然，我们再去谈论这些，不是为了指责过去遭受过的不正确的对待。

而是希望能察觉，为什么会成长为今天的样子，并思考如何去改变。

比如，我们要如何提升自己的价值感和自我认同，摆脱不配得感？

根据多年与来访者的咨询经验，我总结了3个比较实用的方法，希望对你有所帮助：

a. 标记负面想法

把自己脑海中的负面想法写下来，重新审视。

并在后面写下与之相反的积极想法。

体验消极想法和积极想法带给自己的不同感觉。

比如，记录下“为什么我又迟到了，我真是什么事都做不好”的消极想法，再写下“我只是迟到了这一次，而且事情也没搞砸，进行得挺好的呀”这样一个积极的想法，去感受其中不一样的体验。

b.赞扬自己的积极改变

经常有意识地鼓励自己，夸奖自己的积极改变。

比如，“虽然我的演讲并不完美，但同事们都积极参与并发表看法，这意味着我的目标达到了。”

在往后的工作、学习、生活和交流中，不断去叠加体验这种对积极改变的觉察感。

c.巧用“配套效应”

心理学上，有一个“配套效应”。

它源于法国哲学家丹尼斯·狄德罗的一次生活经历：

朋友送给狄德罗一件质地精良、做工考究、图案高雅的睡袍，他非常喜欢。

可当他穿着华贵的睡袍在家时，总觉得家具风格不对，地毯的针脚也粗得吓人。

于是，为了与睡袍配套，他把旧的东西先后更新，最后让书房跟上了睡袍的档次。

我们的大脑有这么一个神奇的机制，为了让自己配得上高级的东西，会不自觉地想要成为与之相“配套”的自己，接着付诸行动。

所以，不妨先试试给自己准备一个有价值的事物。

比如买一件有价值的衣服，发展一个有价值感的兴趣爱好，结交一个有价值的朋友……通过这样的“配套效应”，逐步提升自我价值感。