雨果说：“生命中最大的幸福，就是确信有人爱着我们。”

 

大多数的我们，终其一生在寻找这种幸福。

 

然后，用各种方式去试探那份爱：

 

不停地问另一半，“你爱我吗？你是不是不爱我了？你会不会丢下我？”

 

想让对方来接却不直接说，想要什么也不直接说，看他够不够“自觉”；

 

不时问对方与有关自己的各种信息，生日、纪念日、口味、喜好……

 

这些语言或行为，本质上都是一种“确认”。

 

这种确认，每个人都会有，只是程度和方式不同。

 

有些人似乎不用太多确认，就有足够的安全感；

 

有些人却会不断地“作”，让彼此都苦不堪言。

 

为什么他们会这样，越喜欢对方就越“作”，直至把对方“作”走？

 

给出答案前，我想先和你分享瑶瑶的故事。

 

 

01  “滚吧”的背后，是说不出口的“你别走”

 

瑶瑶是因为“婚姻危机”来到咨询室的。

 

她感觉这段婚姻快被自己“作”没了。

 

她的“作”，从恋爱时就开始了。

 

她很容易因男友的忽视而感到不安，总是给男友发“考题”。

 

然后从他的回应中去确认：他真的爱自己。

 

男友约会迟到了5分钟，她会“恶狠狠”地发一句：

 

“你别来了，我不想见到你”。

 

直到男友赶来道歉、解释、关心和弥补，她才会感觉到被爱，才有安全感。

 

如果男友没看懂她的“弦外之音”，真的就不出现了，她就会下结论：

 

“你果然不爱我了”。

 

所幸，当时的男友有足够的耐心，会试着去跟她去聊。

 

得知瑶瑶因为缺乏自信和安全感，认为自己不值得被爱，才会这样“作”后。

 

还很心疼她，告诉她“我以后会努力做得更好，给你足够的安全感。”

 

男友确实说到做到。

 

会在她自卑失落时，常常会找到各种细节来肯定她，夸她；

 

会在她“作”的时候抱住她，告诉她“我很爱你，分手这样的话让我很难受。”

 

在男友的爱与包容下，他们走进了婚姻的殿堂。

 

 

可是，在这段关系里，瑶瑶就像怎么也填不满的黑洞。

 

老公给了再多的安全感，她还是会不安。

 

而且，老公对自己越好，她想证明自己被爱着的“瘾”就越大。

 

就越是忍不住去“作”，来博取他的关注：

 

下雨天老公没主动提出来接她，她也不说出自己的想法，回到家就生闷气，老公说什么都只是冷淡地回应，

 

“哦”“随便”“无所谓”；

 

她在家忙活一天，累得腰酸背痛，把床单被褥都洗了，老公却要在提醒后才看到她做了这么多，她就，

 

“我为这个家做了这么多，你全都看不到，一点儿都不在乎我”；

 

老公因粗线条惹她生气后，哄了她很多次，她都板着脸，有次还说出：

 

“滚吧，别以为我没你过不下去”……

 

随着“作”的次数越来越多，砸出来的话越来越难听，老公也开始躲着她。

 

来找我的3天前，他们爆发了一次极大的争吵。

 

主要是她在疯狂输出，老公在旁边低着头不说话。

 

当她吼出“你是不是不爱我了？”时，老公的话让她凉了一截——

 

“能让我喘口气吗？我好累。”

 

讲到这里时，瑶瑶控制不住地大哭了出来。

 

“我知道自己不对，但我控制不住。我明明很爱他，为什么每次都说出伤人的话？”

 

瑶瑶的“作”，在亲密关系中，并不少见。

 

很多时候，是她的「焦虑型依恋」的作祟。

 

总在关系中设置种种“关卡”来证明老公是不是爱自己，会不会抛弃自己。

 

在伤害对方的同时，也把自己逼得喘不上气。

 

直到最后，得到的不再是“我爱你”，而是“放过我”。

 

要“挽救”这段婚姻，我们首先要做的，是弄清楚瑶瑶的“作”背后的心理需求。

 

02  “作”的背后，是深深的不安全感
 

瑶瑶的“作”，是有源头的。

 

从她记事开始，父母就时不时地吵架。

 

一吵起架来，谁都顾不上她。

 

要么直接无视，要么对她的需求敷衍了事。

 

有时，妈妈气急了还会吼她，

 

“妈什么妈！要不是为了你，我早离婚了！”

 

在原生家庭中不断出现的动荡和危险，以及父母并不稳定的互动，让她成年后不断在亲密关系中寻求“疗愈”。

 

 

表面上看是无理取闹，实际上，是通过“作”去确认——

 

“你不会像父母那样忽视我，抛弃我。”

 

那时的“作”，很大一个原因是那个当下，瑶瑶感受到了害怕与不安。

 

这份恐惧，让她下意识地进行防御。

 

通过种种防御去证明：“我是值得被爱的，他不会抛弃我。”

 

比如讨好。

 

因为过去那些“有需求或受惊吓时，只得到忽视、指责、威胁等对待”的“创伤性体验”，她的自我价值感很低。

 

“我本身是不值得被爱的，只有我付出得更多，他才会对我好。”

 

这样的潜意识，促使着瑶瑶不断讨好、付出。

 

可当付出不被看到、回馈时，她就会委屈、不满、甚至愤怒。

 

然后就会“作”起来。

 

试图通过“愧疚引导”去拉着对方来爱自己。

 

“我为了你嫁到这里，为了你放弃工作，你却这样对我？”

 

表面上看，是对老公的指责，实际上，藏在背后的还是不安全感——

 

怕自己不够好，怕他要离开。

 

再比如压抑。

 

因为过去被父母多次回绝需求的糟糕体验，她对“表达自己”有着很重的羞耻感。

 

有情绪就压抑着，不说话不回应，直到某一瞬间突然爆发。

 

有需求也没办法直接说出来，拐着弯地暗示老公去“悟”到自己的需求。

 

一旦没被“看到”或被拒绝，就会被唤起过去的糟糕体验，又一次爆发，破坏这段关系。

 

所以，在旁人看来也许很小的事，都会让她“作”起来。

 

因为她体验到的并不是那件事本身，而是那些过去遗留下来的伤痛体验。

 

 

03  “被爱”是一个伪命题

 

“作”的时候，我们其实是希望对方尽量满足自己，表现出宽容和爱的。

 

可一直这样，只会让对方累觉不爱。

 

更重要的是，“被爱”本身，是一个伪命题。

 

当我们等着“被爱”时，我们的安全感与关系都是被动依附在对方身上的。

 

如果我们不先处理好自己的问题，只是等着“被爱”，就永远等不来爱。

 

这样的我们，就像一朵枯萎的花。

 

没有自我滋养的力量，哪怕被浇灌再多的爱，也无法绽放。

 

 

 

所以，想要找到并确认那份爱，不再把关系“作”走，我们要先处理这两个问题：

 

①创伤性体验

 

②高焦虑

 

怎么处理呢？也许下面4步可以帮助到你。

 

1. 接纳自己的平凡

 

对大多数人来说，平凡才是常态。没有人是完美无缺的。

 

我们越是不能接纳自己的平凡，越会陷入失落与挫败感中，无法肯定自己一分一毫。

 

亲爱的，你不用时刻去证明“我足够好”。

 

因为，我们虽平凡，但在世界上，也都是唯一的。

 

2. 练习自我肯定

 

建立自我价值，学会肯定自己。

 

这份肯定，不是指工作、学习上对自己能力的肯定。

 

而是对内心的情绪、情感的肯定。

 

哪怕认为自己做得不够好，也去肯定“我不够好”的情绪，好好地陪伴自己的情绪。

 

比如尝试冥想，去让自己变得平和、温暖、踏实。

 

肯定自己的情绪，就是在肯定自己。

 

3. 卸下“面具”，做真实的自己

很多时候，在关系里，我们说反话、放狠话，都是因为爱对方，害怕失去他。

 

但因为早年的养育者不曾教过，我们不知道怎么直接说出来。

 

比如，可能你的父母曾用威胁表达“爱”：

 

“你再不听话我就把你丢了！”

 

你也就只能用一句“再不回电话就分手！”来表达爱与不安。

 

试着摘掉面具，不再说反话。

 

如果你需要他时，他并未出现。

 

那就直接告诉他“你不在我身边，我好难过，好不开心。”

 

4. 建立健康的自尊，重获“被拒绝的勇气”

 

健康的自尊，能让我们在亲密关系中更自信，更好地和对方沟通，也能够在关系中保持平衡和稳定。

 

“作”的人常因自我价值感过低，不敢大胆表达自己的想法和需求。

 

可“有话不直说”既会让彼此心里不痛快，也会损耗彼此的关系。

 

试着找一个合适的人，去大胆地“要”。

 

他可以是与你亲近的朋友、长辈，也可以是一位专业的心理咨询师。

 

当然，这个人并不是要无条件满足你，永远不拒绝你。

 

而是他在拒绝你时，能温和地告诉你为什么，并让你意识到，被拒绝没有那么可怕。

 

在这个新的体验里，生出新的信念：被拒绝≠我不好。

 

当我们能够直接表达出自己的需求和爱意时，我们也会在关系里更松弛，更从容。

 

 

 

当然，如果你愿意，也可以像瑶瑶一样，寻找心理咨询的帮助。

 

瑶瑶的“作”，也是因为幼时父母的不良互动导致的高焦虑，以及那些未被处理的创伤性体验。

 

那些在关系里不时被唤起的痛苦体验，影响着她的身心健康与亲密关系。

 

但来到咨询室这个“安全基地”后，她可以安全地释放所有情绪。

 

消解那些“被拒绝、被抛弃、焦虑、孤独”等情感堆积的部分。

 

随着咨询的深入，瑶瑶也开始学会理解自己，疗愈过去那些创伤，把安全感一点点地“找”回来。

 

她不再把老公投射成幼时让自己不安的父母，不断地去确认他的爱。

 

她的内心已足够确定：我是一个不错的人，我值得拥有不错的关系。

 

正如村上春树所说：

 

“所谓幸福，就是有那么一个人，能听懂你的心思，看见你的不足，还是爱你。”

 

总有一天，当你问“你爱我吗？”时，内心不再是不安，而是甜蜜。

 

因为你知道对方一定会回答：“是的，我很爱你。”

 

世界和我爱着你。

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