我想做自己，可惜我不能

最近收到一个读者的留言，让我对此深有感触。

A女士正在和丈夫闹离婚，这段婚姻已经千疮百孔，令她精疲力竭。但这婚最后没离成，不是她不坚定，而是父母不允许，觉得离婚“又丢脸又掉价”，跟她又哭又闹，各种哀怨。

她看见父母痛苦的模样，心情很沉重，可同时又深感人生索然无味，状态十分糟糕，甚至有过轻生的念头，但都被自己打消了。

原因是她觉得：她的命是父母给的，她要考虑他们的感受。

“我活到30多岁，一直对父母言听计从，从不让他们操心，好好念书、考好学校，大学没谈过恋爱，因为他们不让，毕业后放弃了北京的工作机会，回老家考了事业编制，然后跟他们挑选的对象相亲、结婚。”

“我想让父母开心，几乎凡事都顺着他们，浑浑噩噩地活着。现在我想离婚、想解脱，想做一次自己，为什么就得不到他们的支持呢？连死还要考虑他们的感受。”

我想，她觉得“可笑”的点可能是：即使充满绝望和自嘲，最终还是选择了“照顾父母的感受”，扛下所有痛苦，继续为父母而婚、为父母而活。

在传统观念里，“让父母不开心”几乎等同于“不孝顺”，这个罪过太大，很多人都会妥协，妥协的代价就是“放弃成为自己”。

因为成为自己，按照自己的意愿而活，与顺从父母，按照父母的意愿而活，一定会发生某种程度的冲突，这是两个独立人格之间的较量。

所以，对于那些特别“孝顺”的人来说，如果父母能力足够强，或运气足够好，为他们做的安排还算“正确”，最好的结果就是拥有一个体面而绝望的人生，但更多的情况是，又痛苦又绝望，难以体面，就如这位读者一样。

这种“孝顺”看似情感浓度大，爱的能量层级却很低：很多时候，缺少了主观意愿的发心，只剩下道德捆绑的压力。

“被要挟”的感觉来源于父母的操控。

台剧《你的孩子不是你的孩子》里有一个很经典的片段，母亲希望儿子好好读书，努力考上大学，一旦考试考砸了，孩子就会经历一顿劈头盖脸的拷问：

妈妈花这么多钱供你读私立学校，你为什么不能争气一点？为什么不替妈妈多想一点？妈妈都是为你好，你怎么都不听话呢？

这个场景很具有代表性：先表达自己的“牺牲感”，再以此为筹码，要挟孩子顺从和听话。

这就是一种操控，而父母百试百灵的法宝便是，利用孩子的罪疚感。

根据克莱因的理论，5-6个月的婴儿开始将母亲当作一个完整的对象，聚拢着“好乳房”和“坏乳房”，既令人满足，又令人受挫，由此发展出“爱与恨”的矛盾情感，而幻想层面指向整体母亲的破坏性和攻击性会令其进入“抑郁心位”，罪疚感也因此产生。

通俗一些来说，我受之你发肤，承之你恩泽，可我内心依然对你无法时时事事满足我的部分留有恨意，这本来就让我有罪疚感。

而一旦你表现出因我而痛苦，那么我的潜意识会认为我在现实层面果真给你造成了攻击和破坏，加之你再将自己“好客体”的部分有意识地强化并表达出来，那么罪疚感的程度会极大增强，有两层核心感受：

第一，这一切都是我的错；

第二，父母那么好，而我那么坏，我羞耻至极。

为了弱化这种具有摧毁力的情感，孩子只能启用“补偿与抵消”的防御机制，也就是缴械投降，一切顺从父母心意。

我觉得遗憾的是，很多父母似乎根本不相信，孩子天然就是爱他们的，并不需要他们这么用劲地去“操控”和“勒索”。

比如《我的姐姐》里的安然，受原生家庭重男轻女的影响，性格一直尖锐而叛逆。即使是不听话经常挨打，在父母去世后，她也忍不住在墓前悲伤痛哭，这是天然的、自发的。

“不信任”可能源于父母自身的脆弱和匮乏，无力与孩子产生深刻的链接，也可能是因为“别有用心”：他们并不想要所谓“天然的爱”，而想要“他们眼里的爱”，即让孩子放弃自我，保持与他们共生，以此来实现他们“再活一次”的愿望。

一个来访者，舞蹈老师，平时极度情绪化，不按套路出牌，热衷放飞自我，呈现出一种很不稳定的人格状态。谈了五六次恋爱，每次都不欢而散，如今结婚生子，也正走向婚姻关系破裂的边缘，且与孩子的关系非常淡漠。

她来咨询，是因为最近把工作搞得一团糟，搞砸了几场演出，还被家长投诉，面临被解雇的风险，她由此陷入更大的情绪起伏之中。

如果从她和母亲的共生状态来看的话，也许就不难理解现在的局面。

她的母亲曾是家中的绝对主导，她将自己无法成为舞者遗憾投注到来访者身上：从小练体形，学舞蹈，一个人在艺校孤独地度过青春期，后来考上北京一所有名的舞蹈学院，毕业后进入青年舞蹈团，拿了不少奖，小有成就。

一切均在母亲的安排与掌控之中。她借着女儿，活出了一个理想的自己，而来访者，却只剩一具破碎的空壳，无力爱自己，也无力建立其他任何长久的亲密关系。

犹如电影《黑天鹅》的现实版，这大概是活在“纠缠共生”中的孩子的一种宿命。

那么，被孩子千依百顺、万般“宠溺”的父母呢？他们快乐吗？

我认为也未必，有两点原因：

① 孩子的“反噬”

当孩子的痛苦积攒到一定程度，人生开始失控时，他的攻击性便开始爆发。如果因为罪疚感无法惩罚父母，那么就毁灭自己。

哪吒“剔骨还父削肉还母”式的悲壮，既差点儿发生在那位读者身上，也可能正发生在来访者身上：我把我的职业和名声都毁了，就跟你和舞蹈两清了，妈妈。

② 治标不治本的伤口

父母的“共生”需求，本就是因为心里有无法愈合的创伤，他们无法活出自己，虚弱的自体需要借力他人而活。

孩子“自我阉割式”的配合与成全，暂时“喂饱”了这个伤口，却也阻滞了它的彻底修复。

个体心理学之父阿德勒提到的“课题分离”思想，其实就是实现个体分化的一种方法。

比如，在开头那位读者的案例中，“离不离婚、做不做自己”是她的课题，“为此感到羞耻、痛苦”是她父母的课题，他们应该分别就自己的课题工作。

对于读者来说，“如何为自己赋能，摆脱父母的干扰，完成离婚”是她要考虑的，而“如何认识到这些负面情绪的来源，并且尝试去缓解它们”，则是父母需要成长的方向。

在这个视角下，父母不应该干涉她的离婚自由，而她也不需要为父母的痛苦负责，无底线地承接父母的情绪，一味地“溺爱”父母。

所有的溺爱，本质上都是在剥夺对方的成长，父母对子女如此，子女对父母亦如此。

一个好的家庭系统，一定是家庭成员在共同成长，这就意味着，我们每个人都要学会认领和完成自己的功课，同时不去干涉和妨碍他人的功课。

在这个“分化”的过程中，痛苦是必然发生的，尤其是对于父母而言，他们会在很长一段时间内处于失控的愤怒之中。

但我们要相信，父母有能力接住自己的情绪，这也本该是属于他们的功课。

当然，也并非完全将父母抛之不顾，除在课题归属上保持“温和而坚定”的态度之外，我们在言语上依然对其保持尊敬，同时也可以通过其他方式表达对他们的爱。

正如刘丹博士所说：刚刚好的家庭关系，不会让每个家庭成员的角色错位，会积极利用家庭的力量和爱支持每个人努力活出自己。

分化后的双方，人格会更加成熟、人生会更加开阔，能帮彼此更好地成长，这才是真正的爱。