杭州“现实版樊胜美“的热度刚刚消减，最近的一则“山东大学生遗书”又刷遍全网。
 
不同的家庭，造就了同样的结局——自杀。如果说“现实版樊胜美”是因其母过度索取而不堪重负，“山东大学生”则是因其父暴力控制而倍感窒息。
 
可悲的是，在山东大学生遗书中，这个被逼的走投无路的姑娘，依旧通篇道歉，“我知道爸爸是爱我的，我对不起爸爸。“
 
看到这句话，大概就知道她为什么会走上一条不归路。逝者已逝，但我想对天堂的她说一句“你的爸爸，其实没有那么爱你。”

为什么会把伤害当成爱？
 
先来看一下这位爸爸的“爱”是什么？
 
“小时候很笨，看不懂语文词典，我就去问我爸，我还是不太懂，我爸把那本厚厚的词典砸了过来，我被吓得尿裤子了。”
 
“初中的时候，洗澡撞到了浴室里面的架子，一屋子的血，那个架子把我的脚划破了，然后我爸狠狠地说，怎么不把你的脚割断？”
 
“我觉得我活的像狗一样，高三的时候因为早恋，我爸就坚持骂我婊子贱人妓女，一直骂一直骂。”
 
“二模出成绩之后的有一天中午放学，在学校门口当众暴打我，然后两个星期没让我去上学。”
 
如上，这些赤裸裸的伤害是如何巧妙的变成孩子眼中的“爱”的？
 
“天下没有不是的父母”，“父母这么做都是为了你好”。
 
在这些放之四海而皆准的大旗之下，或许这位爸爸拿字典砸孩子是为了让她记住怎么查字典；说狠话是为了她以后在浴室走路小心点；骂孩子妓女是为了防止她早恋；当街暴打孩子是为了让她好好学习。
 
这就是很多孩子受到伤害之后，仍能体会到父母良苦用心而自我PUA的套路，然而这个逻辑是真的吗？
 
设想一下，如果你在路上不小心踩了别人一脚，那人上来就对你拳脚相加、言语辱骂，难道你会说“谢谢，我知道你是为我好，为了让我以后好好看路。”
 
面对路人，我们都知道自己的底线在哪，为什么到了父母那里界限全无？
 
因为如果父母只是看到了自己对孩子的爱，这就是一种高度融合的亲子关系，在这种融合之下，孩子从没有被当成一个独立的人来看，而是作为父母的附属品，自然任由父母以爱之名把恨也包装之后传递给孩子。

父母对孩子有爱也有恨
 
为人父母者都是爱着自己的孩子，同时，也是恨着自己的孩子。
 
爱是可以感觉得到的，而恨却是潜意识的，意识感觉不到，甚至是排斥的。
 
有些人太害怕谈论母子之间的恨意了，父母恨孩子，怎么可能，有违人伦；孩子恨父母，更不可以，天理不容。
 
这里不得不提到英国精神分析大师温尼科特，他通过数以万计的婴儿观察得出了正常母亲恨孩子的17条理由，其中包括：
 
婴儿妨碍了她的私人生活
 
婴儿是无情的，对待她就像对待一个下等人，一个不领取报酬的仆人，一个奴隶；
 
从一开始她就只好爱他、爱他的排泄物以及爱他所有的东西。
 
由于社会规则对“妈妈”人设的绑架，使得为人母者，不可以对孩子产生恨意。
 
如此针对以上列举的三条恨意，就要设法说服自己“我是妈妈，所以我要牺牲自己的私人生活；我要无条件被孩子使用；我不能讨厌孩子的一切，包括排泄物。”
 
这样，我才是一个好妈妈，但是，这种意识与潜意识的违和感不会维持很久。
 
以己为例，我是一名教师，在辅导学生作业时，再简单的问题我都会耐心的解答，真正的“学生虐我千百遍，我待学生如初恋。”
 
而在面对辅导孩子的作业时，耐心顷刻间化为灰烬。
 
为什么？
 
因为我辅导学生是工作，而工作是有报酬的。
 
而辅导孩子是免费的，不但今天免费，一想到以后的每一天都是免费的，就感觉自己像个奴隶，怒从心起。
 
这是被意识化了的恨，而很多时候，我可能更倾向于指责孩子“你怎么这么笨”等，借由孩子发泄没有意识到的恨意。
 
而孩子无形中也背了很多不该背的“黑锅”，如果我告诉她这就是爱，她真的会认为是自己的错，即“我真的很笨，辜负了妈妈的爱。”

孩子对父母也可以有恨意
 
人无完人，为人父母亦是如此。
 
当父母意识到自己是可以恨孩子的，就不必拘泥于“完美父母”的人设，允许自己正常的恨意流露，便也能体会到孩子承接自己恨意的不易，那么，他自然允许孩子也是可以恨父母的。
 
而这样一来，就有几个显而易见的好处:
 
恨是一种很有力量的情感，孩子对父母的恨，会把孩子和父母的共生关系推开一点，这种心理间隙有利于给孩子扩充一个容纳自我的空间；
 
孩子可以恨父母，就体会到真实的情感流动，就不必把恨伪装成变形的爱来自我催眠，造成内心的分裂，能量的耗竭；
 
憋着恨，就会压着爱，恨被宣泄之后，爱才会自然流淌。有些人没有感受到父母的爱，或许是从没有被允许表达过恨。
 
朋友小A曾说，她小时候经常是妈妈拿着棍子追，她就跑，等妈妈跑不动了，她就在距离不远处开始哇啦哇啦大声抗议，母女俩几个回合下来，彼此都像泄了气的皮球，谁也不理谁，但是第二天，就都跟没事人一样。
 
所以，我们会看到很多父母和孩子经常吵吵闹闹，但是关系依旧是和谐的。这种家庭里，恨不拥堵，爱才会常驻。
 
如果父母承认有时无法给孩子爱，这本身就是一种爱，孩子会学着完整的去看待一个人。
 
他长大后也会有能力识别爱和恨，不会习惯性的把他人的恨意拿过来作为PUA自己的武器。
 
如此，孩子对父母的恨意，是用来保护孩子的。

理解父母而不必认同
 
为人父母者，都希望无所不尽其能的爱着孩子，他们是这么说的，也是这么做的。
 
只不过遗憾的是，这里面有让人感觉幸福的真爱，也有让人感觉痛苦的错爱。
 
错爱来自于潜意识里爱子女的最高境界——让子女尝尝父母当年受的苦。
 
很多父母的人生不自觉的重复着祖辈的人生，他们在祖辈面前从没有长大，他们也有很多棍棒之下的委屈，辱骂之下的羞耻，以及爱而不得的夙愿。
 
当父母把孩子看作自己的延伸，成长中的挫败感会在他们的自体客体——孩子身上来寄以满足，而一旦孩子的言行激活了父母的创伤，父母就不自觉的在孩子身上重演了自己的历史，而他们以为这就是爱的传递。
 
而孩子天然有拯救父母的愿望，就像那个大学生在遗书中写道“爸爸小时候也不容易”，但是，爸爸的不易是时代造成的，是他的原生家庭带来的，和她一点关系也没有。
 
曾老师说“爱一个孩子最高级形式，就是让ta成为自己领土上的王”，如果现在的你已经长大了，依旧对父母的错爱感到痛苦，那就想办法成为自己国土上的王。
 
第一步，从尊重自己的感觉开始，去体会那些让你感到愉快的画面，还有那些让你感觉痛苦的画面，爱就是爱，恨就是恨，让爱与恨在身体里真实的流动，学会重新用自己的感觉去识别真正的爱。
 
第二步，允许自己在恨意里待一会儿，可能是几天、几个月、几年。意识到父母其实并没有那么爱你，随之而产生的恨意会伴随着部分理想化父母的丧失，这是哀悼的过程，是分离的前提。
 
第三步，慢慢的，你可能会理解恨意是来自父母无意识的错爱，从而放过那个在恨意里等待父母救赎的自己。
 
而此时，才是真正的和父母在心理上的共生走向分离。
 
而你，便成长为一个界限清明的个体，此时的你不会允许任何人对自己的身体和意识强行渗透，哪怕是以父母之名。
 
天下没有不爱父母的孩子，孩子意识到自己对父母也有恨意，会使孩子人格更有力量，亲子关系更加真实。
 
ta会知道，自己对于父母最好的爱就是：
 
我爱你，而不必屈从于你；
 
我爱你，而不必成为你；
 
你是你，而我是我自己。

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