第一种有毒的夸，是看不见真实孩子的夸。

有一个妈妈问自己的小孩子，你的梦想是什么啊？你长大了想做什么啊？小孩子说，我长大了想当一名医生。这个时候，妈妈就开始夸了：“当医生好啊，铁饭碗。工作稳定、工资高、人脉广，以后亲戚朋友们看病就找你了哈。”

但实际上，对于这个小孩子而言，他可能不会感受到被夸奖，反倒会感受到被忽视。因为这位妈妈并没有好奇孩子为什么想当医生，并没有好奇他真实的心路历程。只是用一个成年人的视角，幻化出一个理想的孩子，投射出自己的愿望：挣大钱、铁饭碗、工资高。

而这个小孩子是怎么想的呢？可能是，他们班上某个同学的奶奶生病了，他想将来做个医生，给他的奶奶治病。可能是，他想将来更好地照顾年老的爸爸妈妈。这些都是这位妈妈所不了解的。

小孩子就会因为妈妈看不见自己的真实想法，而感觉到被忽视了。

第二种有毒的夸，是捧杀。

“你太上进了，这次考了第五名”、“你真聪明，简直是太棒了”、“今天表现得好乖哦，妈妈爱你”、“你比邻居家的那个小孩争气多了”。

这种夸给予了孩子一个非常正面的评价，但内中也暗示着孩子：如果你没有做到这样，你会让我失望的，你就是不好的，你就不会被我爱了。为了得到父母持久的夸奖和爱，孩子就会配合父母，顺着他们期望的一面发展。

比如，当父母夸孩子很上进时，也就暗示了孩子“你不能退步”。孩子考到了第五名，下一次就不敢考第六名。因为，在孩子的想象里，第六名就意味着自己不上进，不上进，就不被父母喜欢了。

比如，当父母在亲戚的面夸孩子“他太乖了，一点也不让我们操心”，其实也在暗示着孩子：“如果你不乖了，你就是一个给我们添麻烦的人”。那孩子就会形成一个信念:我只有乖，才不会变成一个给别人添麻烦的人。

这个就是捧杀。

看到孩子表现得越来越好，父母可能就会沉浸在自己行之有效的夸奖能力里无法自拔：都是我夸奖有方，他才变得这么优秀。但父母们意识不到，这种夸奖，已经对孩子构成了剥夺和限制。

配合父母演出的孩子，可能会因为自己的阴影人格表现不出来，在某些时刻悄悄呈现出来。一直要求自己进步的孩子，可能会因为压力太大而摆烂。一直要求自己表现乖一点的孩子，可能会在某些时候，做出非常叛逆的事情。

真正的夸奖，一定要建立在接纳的基础。

什么叫接纳？

你乖也是好的，你不乖也是好的。你很好，不是因为你乖或是不乖，而是因为你的本质就是好的。

你进步了我也爱你，倒退了我也爱你。我爱你，并不是因为你成绩进步或者倒退了，而是因为你的本质，就是值得被爱的。

如果父母带有评判地去夸，有选择性地去夸，就会让孩子觉得，只有当自己拥有了某些特质，才是配被爱的。只有当自己拥有了某些特质，那才是好的。而自己的存在本身，是没有价值、没人会喜欢的。

如果父母能把这份接纳传递给孩子，这时候的夸奖，才是沁人心脾的，才是真正能培养孩子价值感的。

那父母如何才能将这份接纳传递给孩子呢？父母能接纳自己，才能接纳孩子。

如果父母不能接纳自己，不相信自己的本质是好的、是被爱的，就会经常自责、自我评判，就会靠面具、马甲，来让自己看起来是好的。

他们的心里会觉得：

“我”加上“我做好了事情”，才等于“我是好的”。

“我”加上“我有优秀的方面”，才等于“我是好的”。

如果这些东西拿走了，剩下的那个赤裸的我，就是不好的。

而父母接纳了自己，就会开始相信，无论自己做没做好事情，有没有成为大家眼中那个优秀的人，自己都是好的。自己西装革履、穿金戴银是好的，脱下皮囊，自己还是好的。

如此，父母才能把这份接纳传递给孩子，让孩子真正地相信自己的本质就是好的，才能真正地培养起孩子的价值感。