当我想说这些话的时候，我知道我此刻是多么的可笑，我又是向父母说教，甚至会引起她内心更大的恐慌和难受，我怎么可以这么说，怎么可以这么做呢?父母担心孩子是怎么来的?这个“担心”不是凭白无故来的。
我为什么不陪着她去看她的“担心”是什么?她的“担心”是怎么来的呢?用那种说教的方式，说白了，我觉得这是在教父母一种她们不可能做到的方式。这种做不到又会给父母亲内心带来什么影响?那个“担心”不是一朝一夕形成的，而是在常期与孩子的相处中形成的。说白了，那个“担心”是在孩子的不断闯祸中、孩子说很多话又不算数中形成的。
父母的“担心”也是父母的一种身心的体验，是身体细胞的记忆，也不由得父母。父母也在努力的用心想要改变自己，想要用理性来控制自己的情绪和孩子在一起。但是父母的这种压抑自己情绪，想要和孩子互动，在一起的方式。孩子并不领情，在孩子看来，父母的笑容，就是一种狼外婆式的，别有用心。到底父母什么用心，孩子是不会深入思考，他们只看表面。所以父母也会感觉到很无力、无助。
他们的良苦用心孩子接收不到，还会反着来。
父母亲的“担心”是什么?
“担心”是怎么来的?
“担心”里的故事是什么?
“担心”孩子出去闯祸的思维假设是什么?
到底是什么卡住了父母?
他们和孩子之间的互动到底发生了什么?孩子在青春期，就是父母一再迁就让步的理由吗?那么作为母，我还在更年期呢?是不是他们都得让着我，迁就我。父亲好像更悲催，无条件的让着妻子、儿女。所以作为心理咨询师的我们得接得住父母的“担心”，去看“担心”背后的一些想法和思维假设，而不是给一些没有意义的建议和虚弱的安慰。
作为父母，为什么见了孩子，总是有意无意的提孩子以前一些不好的事情?
父母提这些事情背后的意图是什么?
希望孩子引以为戒?
希望孩子不要再犯那样的错。但孩子听到后的感受是什么?就是父母永远都不相信自己，永远都在翻旧账，永远都是孩子错的，就没有做对的时候。曾经的那些往事，让孩子遭受的惩罚，周围人的冷眼，也带给孩子很痛苦的经验、感受。在父母的“翻旧账”时，会不由自主的让孩子体验到这些痛苦，父母在努力说的过程中，孩子又一次体验到当初的痛苦。
所以此时的孩子就表现出烦、躁。我们只有在处理了和孩子曾经的那些事情，理解了自己的“担心”，不再用压抑自己情绪的方式和孩子在一起，我们才有可能和孩子建立一个全新的关系，也是双方都想要的关系。