“我就要那个！”
孩子的态度似乎永远那么强硬，除非你用更强硬的语言去压制他。
可是，我们都知道，父母过于强势对孩子的伤害的巨大的，这种伤害有的是无形的，随着时间的推移才能渐渐显现。但是，也有些伤害是直观的，比如孩子直接就哭了。
这个时候，很多家长就得出了一个结论——我的孩子到了可怕的叛逆期。
似乎没有孩子从来没有叛逆过，这个叛逆也许会迟来，但绝对不会缺席。很多孩子在叛逆的时候被压制得太过分，反而会在成年以后，做出更让家长受不了的事情。
那么，孩子为什么会叛逆呢？难道仅仅是因为生理问题吗？答案是否定的。
第一，生理上的叛逆期
说起生理上的叛逆期，相信很多人都知道，比如非常有名的“可怕的两岁”，也就是“Terrible Two”，也是孩子的第一个叛逆期。当然，还包括另外两个被普遍提及的叛逆期，6-9岁和青春期。
孩子随着年龄的增长，对自己的认知、家庭的认知和社会的认知都在不断地发展，也会因为这些微妙地成长，变得开始叛逆起来。
第二，被强压下的反抗
有一句话叫作“不在沉默中灭亡，就在沉默中爆发”，每个人在被强压之下，都可能会突然变得“叛逆”起来。
其实，这不是所谓的“叛逆”，而是一种自然的反抗。人作为一个个体，都希望实现个人的价值，有自己的人生。
很多孩子也是如此，他们被父母的批评教育所包围，在强势的父母身边长大，每天都活得压抑，永远不被尊重不被理解。那么，除非这种强压是持续的，孩子是逆来顺受的，否则大部分父母都有被孩子“惊”到的一天。
第三，沟通不畅带来的假“叛逆”
在我们成为父母之前，很多人都觉得难以理解父母，跟父母的沟通不畅。但是大部分人在有了孩子之后，会突然明白父母的良苦用心，跟父母的沟通开始通畅起来。
但是，这就意味着，他们真的明白了父母和子女之间沟通的方式了吗？并没有。
大部分人只是开始理解，而不是学会了沟通，在面对他们年幼的子女时，仍然不知道怎样做才是对的。
当沟通不畅的时候，孩子表现出的“叛逆”，其实并不是真实的，而是一种“假象”。孩子并不想跟父母对着干、反着来，而是沟通造成的这种结果。
亲子沟通不畅问题，到底有多严重？
根据2016年的一份《父母与子女沟通调查报告》显示：
仅有38%的家庭，是沟通和谐的；
有41%的家庭，父母和子女之间的代沟严重，无法沟通；
10%的家庭，父母和子女之间有单向的，甚至的双向的“冷漠”关系，根本无沟通。
但值得注意的是，有68%的父母觉得很了解自己的孩子，11%的父母认为自己了解孩子，这两类人已经占总数的79%。
可是心理学家认为，这种“了解”只是一种肤浅的自以为，当沟通不畅时，父母对子女的了解，只不过是孩子将家长强加的任务完成了而已。
父母什么时候跟孩子的沟通最多？当亲子双方想要询问问题，和家长试图制止孩子犯错的时候。
但是，这两种沟通中，父母所采用的“否定式”沟通，其实是最多的。很多时候，甚至连我们自己都未必会发现。
以下场景过于真实，可以对号入座：
场景一
孩子：妈妈，我现在想去鹏鹏家里玩。
妈妈：不行！
场景二
孩子：我不想写作业了！
妈妈：你想干什么？作业不写完，不许吃饭、不许睡觉！
场景三
孩子：我不想打针，我害怕！
妈妈：你不想也得打，不打针病不会好！
当孩子提出要求，或者是表达自己情绪的时候，如果跟家长的预期和规划不符时，父母通常都会以否定句式开始。
可是，实际的问题没有被解决，孩子的负面情绪还在，更可能会加剧。而孩子的诉求，也没有得到实际的回应，这都是导致孩子“叛逆”的原因。
否定虽然看似简明扼要、干脆高效，但是实际上并不是如此。
父母应该在语言上适当学会“迂回”，希望以下几个方法，能够帮你建立与孩子沟通的桥梁。
第一，情绪消化
孩子出现情绪，尤其是负面情绪的时候，通常不太会表达。在他们的语言中，可能只是单纯地抒发和否定，比如直接说“我不要睡觉”、或者是呜呜地哭起来。
这个时候，家长可以先让孩子的情绪得到消化，顺着孩子说，让孩子说出原因，再用一些无意义的词语，引导孩子先去直面情绪和发泄情绪。
孩子：“我今天不去幼儿园。”
妈妈：“那小朋友们一定想知道你为什么不去。”
孩子：“我的小金鱼死了，我很不开心。”
妈妈：“嗯......确实很难过。”
孩子：“我可喜欢他了，但它死了，我昨天还哭了。妈妈，我想再买一条金鱼。”
妈妈：“幼儿园旁边的那家水族馆好像就有。”
孩子：“那放学之后你带我去好吗？”
妈妈：“可以，那我们快走吧，不然就要迟到了。”
其实，孩子并不是主动去挑战家长的权威，只是负面情绪的出现，让他们不知如何表达。有的时候，这种挑战还带着“求关注”的意味。当他们的情绪被抒发出来，可能自己也忘了当初说过什么。
第二，提示性沟通
孩子并不是完全不懂事，只是考虑得没有那么全面，或是与家长做的规划不同。可是，家长却因为已经长大多年，并不能了解孩子这样的感受了。
所以，当孩子提出一个提议，或者说出一个请求的时候，我们不愿意顺着孩子，又怕直接否定，会给孩子带来负面影响时，应该怎么做呢？不妨提示一下孩子吧。
孩子：“妈妈，我想去超市。”
妈妈：“已经到了做午饭的时候了。”
孩子：“那我们吃完午饭再去好吗？”
妈妈：“好，那妈妈去做饭了，你想做点什么安安静静的事吗？”
孩子：“我想画画，我去拿水彩笔！”
孩子对未来的规划、时间都没有太大的概念，而且极容易“突然想做什么”。但是这个时候，家长直接否定，或者说出下一步计划，可能会让孩子觉得不被尊重，不被理解。
如果家长给孩子一个提示，孩子就会顺着这个提示，自己去了解，甚至是提出一个符合大家心意的解决方法。
第三，用肯定去表达否定
这一个办法看起来似乎有些“鸡贼”，但是却更容易让孩子接受，家长也是更好操作的。
孩子对于语言是极其敏感的，这不仅体现在孩子学习语言的能力上，还体现在孩子对关键词的提取，其中最明显的就是“肯定”与“否定”。
孩子：“爸爸，我想去公园了。”
爸爸：“可以，等吃完午饭的。”
孩子：“我现在就想去了。”
爸爸：“那我们走吧，但是一会饿了怎么办？爸爸身上可没有钱。”
孩子：“那还是吃完午饭再去吧。”
明明是在否定和拒绝，但是父母先用肯定让孩子感觉到被满足，欲望和执念也会减少很多，之后的沟通也会越来越顺畅。
人与人之间为了方便沟通，才有了语言，如果语言使用的不好，达不到沟通的效果，语言就成了伤人的利器和加深矛盾的介质。
父母与孩子沟通更加重要，尤其是幼年时期的每一次沟通，都是在为亲子关系打基础。如果基础打得不好，将来会出现诸多的问题，并且极难解决。
所以，让我们以爱为名，学会与孩子沟通的语言吧，第一步就是以打破“否定式”沟通开始。