我有位朋友说：“她希望孩子能够成为一个优秀的人，这样孩子在以后的人生路上，才能活得更精彩更快乐，所以当务之急就需要从孩子的学习抓起。”
但接触了心理学的她又在意识层面知道：对于孩子的成长，心理健康和快乐更重要。
尽管如此，她就是控制不住自己要去在意孩子的成绩，孩子的成绩高低总能牵动她的心。如果孩子成绩好，就好像什么都好。
如果孩子成绩不好，她就会陷入不安的状态，会出现各种担心：从担心孩子的成绩，到担心孩子未来的就业，在社会上是否能够生存等等。
这似乎是在表达：如果成绩不好，
孩子的未来就失去了存在的意义。
再深层一点去看：如果孩子的未来没有意义，似乎自己也找不到存在的意义了。
心理学家莱茵提出：存在性不安。意思是：没有完整的自我存在，或者说没有真实稳固的身份性与自主性。
这种不安，会驱使我们去抓住一些东西，控住一些东西，我们才会觉得舒服。
但如果有存在性不安的人，不去面对自己这些部分，就会不停的投射、强加在别人身上。
这种问题，在亲子关系中，尤为常见。
02
当我们不能确定自己的存在时，就会通过拼命抓住别人来证明自我的存在。
不安的时候，会觉得自己不存在了。同时，不安的情绪会驱使我们抓东西，就像落水的人，去抓救命的稻草。
而孩子往往就成了父母的救命稻草。
最常见的：是父母只在意孩子的学习和成绩，不关注孩子的情绪和感受，只希望孩子按照自己想要的去做。
在意孩子的情绪，
是把孩子的感受放在首位。
这样的孩子，
往往更能够尊重自己，
更能构建真自我。
但只在意孩子的成绩、在乎父母所期待的、要求的部分，也就是说，父母无法看见真实的孩子，也看不见孩子的情绪、想法、需要。
这会让孩子构建一种假自我，孩子会觉得自己的存在是为了得到父母的高兴，为了得到别人的认可。
只有别人高兴、认可，自己的存在才被确认。
别人不高兴了，自己的存在就瓦解了。
如此恶性循环，无法停止。
这样的人似乎永远都很忙，他们在别人安排的世界里忙的团团转：因为如果自己不优秀了，成绩不好了，没有达到别人的期待了，自我也就不存在了。
03
有很多父母，自身的自我都没有构建起来，没有真自我，没有个性和自主性，所以最后就去集体那里寻找集体性标准。
所谓集体性的标准，就是：大家都认可的，大家都追求的。
所以我们看到别人怎么样时，自己也要怎么样。我们看到别人家孩子怎么样时，也去要求自己的孩子要怎么样。
而你又是否想过，你在要求孩子该如何的时候，是真的为了孩子好，还是只是为了满足自己？
我们很多的育儿观，都是反着孩子的感受和需求来的。比如，在孩子需要依恋的时候，我们有各种强行断奶的手段、哭声免疫法等。
还有不同的声音，去劝阻妈妈抱孩子，避免惯坏，这都直接破坏了孩子安全感的心理基础。
在孩子开始探索和独立的发展期，家长的各种控制和包办，干扰了孩子的独立意志。
04
我的朋友Lucy，某天，她陪孩子在小区里玩，碰到一位邻居婆婆，这位婆婆很焦虑地说，要送半岁多的孙子去“学习”爬行，朋友说她当时就惊呆了。
这位婆婆看到别人家的孩子都会爬了，自己家的还不怎么爬，着急了。看见别人家把孩子送到早教那里，老师专门“训练”孩子，她就念叨着是不是也要送去。
她对邻居说：“其实不用去训练，当孩子下回要拿什么的时候，家长不替他拿就好了，孩子很快就会爬会走。”但是，邻居婆婆仍然焦虑。
其实孩子能不能爬，只是表面的焦虑。
而根本的，很可能是存在性不安。
别的孩子能爬，我家的还不能，这是不是意味着我孩子不好，这是否意味着我们家不好。
这种感觉，就像现在很多家长对子女逼婚。
有位被逼婚的朋友说，她的父母指责他，因为她还没结婚，整个家在村里都抬不起头来。似乎如果子女还不结婚，都没有了存在的意义一样。
存在性不安，就犹如家长生病了，却抓着孩子喂药吃。
05
如果孩子的学习是为了父母，婚姻也为了别人，那孩子自己的感受呢？学习带来的快乐，恋爱带来的快乐，也都无法真实的感受到了。
因为这一切都被赋予了一种任务感，这一切的背后都藏着不安。
最可怕的是孩子长大之后，也会忍不住的问自己：接下来去哪里，接下来干什么？答案很简单，就轮到他去过份操心他子女的学习、成绩、工作、婚姻…
处于存在性不安的状态下，你和孩子的相处，往往会不经意地入侵了孩子的边界，破坏了孩子的自我功能。
如果你觉察到自己也有这部分不安，那么在你和孩子、和他人的相处中，学着尽量去尊重他人的自主性和边界感。
因为存在性不安，我们很难和事物建立深刻的关系。而深刻的关系，会有很多真实的感受。
试着学习与孩子建立更深刻的关系，
试着去看到对方的感受，
试着全然地去感受当下。
这些感受最后也会回馈到自身，
成为你的一部分，
一样可以成为我们存在的确认。
亲爱的父母，亲爱的小孩，请尝试着：拥抱你的不安，活出你自己。
当你开始试着探索内在真实的自己，你会发现：你的存在本身就是价值。