然而，当孩子因为悲伤、沮丧、生气等哭泣时，爱孩子的母亲真的允许孩子哭泣吗？
三四岁的童童（化名）想搭一个像自己一样高的塔，然而，搭着搭着积木总是倒塌。
终于童童有些生气地大哭：“我搭不那么高”，妈妈看到童童因为搭不高而哭泣，心疼极了，赶紧过来安抚童童：“宝宝，不哭，这些积木不好，妈妈给你买些可以搭的很高的积木，要不，妈妈帮你搭怎么样？”
童童反而更生气了：“不要，我不要”。
妈妈：“宝宝不哭了，我们吃点好吃的怎么样？”
童童：“不吃，我就要搭很高很高的塔”
妈妈：“看动画片？你不是最爱看动画片吗？”
童童听到看动画片，停止了哭泣，露出了笑脸。放松的亲禁不住抱着童童亲了一下。
看到孩子的笑脸，妈妈不再纠结难受，舒了一口气，心情也阳光起来。
此情境中母亲的反应很常见。乍一看，甚至可能会感动于母亲对孩子的爱，因为母亲用自己的力量想方设法把孩子带离痛苦，重获笑颜。是的，看到孩子明媚阳光的脸庞难道不是母亲最大的欣慰吗？
然而，细致地体验这个化哭泣为笑颜的过程，其中最多的却是母亲的焦虑，而并非温柔的容纳。真实往往很残酷，觉察和面对并不容易，这也是父母自我成长的困难所在。
童童的内心可能经历了这样的一个过程：我是全能的，我想做什么都可以做成。我现在却搭不成想要的高塔，这怎么可能，难道魔法失效了，我不是全能的，我生气又难过，哭泣，我不是全能的，不是全能的好可怕......
妈妈来了，她看起来很紧张焦虑，看来这件事真的可怕，她和我都无法面对，她好像不愿意看见我哭和难过，哭是不好的，这会令她不安和难受，看，她在努力地哄我开心。但是，我希望她看到我的悲伤，她不看。什么？看动画片，这个想法不错。我一笑，妈妈不焦虑了，她还抱着我亲了一下，我开心她爱我。我哭泣，她焦虑。
母亲的内心可能经历了这样的过程：宝宝搭不好生气哭泣，心情不好，我好难受，见不得孩子掉眼泪。孩子好可怜，这么小就要承受这种无助，我真恨不得自己替孩子承受，我是个爱她的好妈妈，我要让她开心幸福阳光，我要把她带离痛苦。看，她笑了，我心里踏实了，舒服了，禁不住亲一下表达我此时的心情。
从这个很难觉察的心理过程可以看出，母亲自始至终并未看到孩子的内心需要，而主要看到自己的需要，顺着自己焦虑的感觉，通过控制孩子的表现和感受，把自己的感受调节到一个舒服的状态：我是一个好妈妈，牺牲自己给孩子开心和幸福。
只可惜，这终究是个美丽的幻想。
婴儿期获得的全能感（即感觉自己无所不能的幻想）是健康的、适应的，然而，随着幼儿认知能力的提高，活动范围的扩大，正常的现实生活一定会提供幼儿逐渐打破全能感的机会。
就像童童搭不了想要的高塔，这是造物主自然安排的学习体验挫折的机会。在这个过程中，孩子逐渐接受自己并非全能的，面对并接纳自己的有限的基础上，逐渐锻炼了强健的内心，抗挫力，或者称为从挫折中恢复的能力就是这样锻炼起来的。
有的父母为了锻炼孩子的抗挫力，刻意创造挫折，倒实在是没有必要，因为自然的生活本身提供的已经足够。
这种强健是建立在真实的、自我是有限的基础上，而不是在能干的父母的帮助下，继续维持全能幻想的自信，虚假的自信就像一颗定时炸弹，在这个谎言再也难以为继时引爆。
悲伤哭泣是面对挫折的开始，因为接受自己是有限的过程，同时也是哀掉自己失去全能感的过程。哀掉通常比维持表面上的欢笑更能给人们实在的力量感。而母亲见不得孩子难过，在焦虑的驱使下剥夺了孩子从挫折中恢复的宝贵经历和体验。
一些少有经历过挫折的、学业非常优秀的、尤其是名校的大学生，随着与社会接触面的扩大，遇到再也无法继续维持全能幻想的事件时，如交友、恋爱、工作、融入新的环境等，看起来阳光优秀的一个人，像是忽然陷入精神疾患状态，着实令人费解，实际这个炸弹在早年就埋下了，只不过现在引爆了而已。
因为一般长度的人生，几乎没有人可以一辈子不遭遇挫折。